Анекдоты

[Superradge]

Повесил на лобовое стекло талисман, который притягивает деньги... На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.


Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

[Superradge]

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

Все, что мне нравится, либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на мои сообщения.

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

[Superradge]

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

[Superradge]

90% билетов на Стаса Михайлова покупаются за алименты

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!


Юрий Сенкевич: Однажды в Африке мы потеряли ШТОПОР и неделю жили только на воде и еде.

[Daini]

Некий король не самой крохотной державы в окружении блестящего кортежа едет мимо обычного крестьянского поля, на котором ковыряется с мотыгой обычный мужик самого затрапезного вида. Оказавшись совсем близко, и свита, и сам король с легким обалдением обнаруживают, что мужик этот похож на его величество как две капли воды — ну вылитый! Если поменяться одеждой, ни за что не отличить! Его величество, решив тонко пошутить, придерживает коня и спрашивает согнувшегося в почтительном поклоне землероба:
— Любезный, твоя матушка, часом, при моем дворце не служила в свое время?
Мужик простодушно отвечает:
— Матушка-то нет, а вот батюшка когда-то десять лет у вашего величества конюхом прослужил... (с) А.Бушков "Вертикальная вода"

[Superradge]

Кошка существо очень меркантильное, и приходит к человеку только в двух случаях: если ей холодно или если ей голодно. Если кошке холодно, то она устраивается на коленях, обильно посыпая их шерстью и периодически смрадно зевая, что, видимо, должно изображать кавай-кавай. Если кошке голодно, то она становится поперек клавиатуры и предъявляет хозяйке пустую задницу: "Видишь?! НЕЧЕМ!".

[Яманэко]

У нас главврач жуткая грубиянка: вы бы слышали как она в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога... по рабочим местам!)))

[Superradge]

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Спрашиваю сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

[Superradge]

Дублинский полисмен останавливает машину, из которой выпадает водила. Полисмен его поднимает. Мужик начинает объяснять:
- Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то "кровавые Мэри". Потом я отвёз Падди домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки виски.
Полисмен говорит:
- Я боюсь, что вам придется пройти пройти тест на алкоголь...
- ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!

[Superradge]

- Вера, что напишем в письме Деду Морозу?
- Дорогой Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, всё, что мне нужно!

[Superradge]

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу...
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...

[Superradge]

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

[Superradge]

Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.

[Superradge]

Объявление: пятидесятипятилетняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

[Superradge]

    Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!