Анекдоты

[Superradge]

Юноши роются на газоне. Бабуля мимо идёт:
-А вы чего делаете?
-Закладку ищем.
Бабуля довольно:
-Вот, а говорят у нас молодёжь не читающая.

[Superradge]

 Сереги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"

[Superradge]

— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».

— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...

* * *
— Девушка, я могу научить вас искусству любви!
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?

* * *
Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:

— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.

Изменяли там женам, пили горячительные напитки. А кто-то это все записал на видео и теперь думает: то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: в траве сидел мамонт.

* * *
— Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
— Здравствуйте, вы ошибаетесь.

— В смысле?
— Меня не беспокоит Приватбанк.
— В смысле?

— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— В смысле?!
— В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
— ...
— Алло?
— Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
— Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

[Superradge]

[Superradge]

[Superradge]

[Superradge]

      Если вас укусила злая собака - не отчаивайтесь, когда-нибудь укусит и добрая!


      Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи! Купи! Купи!". Он начинал с какой-то отвлечённой темы, например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"

[Superradge]

[Superradge]

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжёт испанские, а вторая вывешивает испанские и жжёт каталонские. И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.

[Superradge]

Моя карьера тренера детской школы карате закончилась, когда родители узнали, что я не знаю карате, а просто люблю бить детей.

[Superradge]

- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у нее есть.


-Сынок, ты бы к бабушке сходил, проведал, может жилплощадь уже освободилась...

[Денис II]

Спускаешься ты по лестнице – а она социальная.

[Superradge]

Уволенный ДПСник продолжил работать во фрилансе, штрафуя автомобилистов

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью

[Superradge]

- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
- Ну, теперь уже шарлотку делай!

[Superradge]