Анекдоты

[Денис II]

Объявление: «Зоомагазин примет на работу самку продавца».

[Денис II]

В Санкт-Петербурге задержаны двое студентов, которые ранили таксиста своими высказываниями о творчестве раннего Гумилёва.

[Денис II]

– Вовочка, ты в своём сочинении написал, что тебе нравится один мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка понял, как опасно списывать у Маши.

[Денис II]

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!

[Superradge]

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

[Superradge]

      Трудовик, подменяя физрука:
- Так, дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки!

[Денис II]

– Ты что попросишь у Деда Мороза?
– Ничего.
– Почему?
– А я лучше баловаться буду.

[Денис II]

Проблема умных людей в том, что они думают, что другие тоже думают.

[Денис II]

Про толерантность.

8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи — это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", Немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.

[Денис II]

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена — про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

[Денис II]

[Daini]

[Денис II]

[Денис II]

Интернет очень похож на древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются котам.

[Денис II]

Сон офицера

Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета.. Встал. Нашёл тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. "Журнал учёта овец" готов. Лёг.
Одна, вторая, третья, четвертая.. Стоп! Так нельзя. Нельзя вот так, бесконтрольно, считать овец. Встал. Нашёл ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. "Журнал контроля учёта овец" готов. Лёг.
Одна, вторая, третья, четвертая.. Стоп! Так нельзя. Нельзя вот так просто считать, не имея на то полномочий. Встал. Нашёл чистый листок. Написал приказ "О назначении счетоводом овец". Лёг.
Одна, вторая, третья, четвертая.. Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл чистый листок. Написал приказ "О создании счётной комиссии". Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались. Лёг.
Одна, вторая, третья, четвертая.. Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл чистый листок. Написал приказ "О маркировке считанных овец". Лёг.
Одна, вторая, третья, четвертая.. Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без инструктажа. Встал. Нашел тетрадь, прошнуровал, пронумеровал. "Журнал проведения инструктажа" готов. Разбудил семью. Назначил совещание. Ругались. Довёл повестку совещания. сильно ругались. Заставил всех расписаться за инструктаж.
Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так. Нельзя просто считать овец без учета аспектов обстановки. Совещание с овцами по вопросу методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации.