Анекдоты

[Яманэко]

- Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
- Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.
- Ну и чо?
- Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне
на лоб суперклеем...

***

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа -
проблем с девушками не будет!

***

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя
хрупкой и нежной феей.

***

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в
секс-шопах продают кляпы...

[Яманэко]

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое
питание...

***

Странная закономерность- чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль
все меньше.

***

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он
орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования
игнорируют!..

***

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не
берёт..

***

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал
вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

***

Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!..

***

Собчак - российская леди И-га-га.

***

Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний
студент. Преподаватель:
- О-о! Десерт!?..

***

Надумал я купить новый Порш. Заказал, заплатил депoзит и решил
похвасться покупкой в FaceBook. Реакция ошеломила. Не пойму почему так
разозлились американские друзья, ведь всё, что я написал было: "Деньги
заплатил, теперь не могу дождаться нового 911-го!".
Ещё больше удивился когда на следующий день меня зафрендили несколько
тысяч мусульман!!

***

Есть две категории людей, которых знают не по фамилиям, а по именам:
бомжи и монархи.

***

- А мы решили назвать свою дочь Родина!
- Из чувства патриотизма?!
- Да! И если ей изменит будущий муж, то он будет расстрелян, как
изменник Родины!

***

- Блин, почему на Новый год всем подарили подарки как подарки, а мне
будильник в форме члена?
- Согласись, лучше иметь будильник в форме члена, чем член в форме
будильника...

[Яманэко]

Глубокое возмущение участников открытого обсуждения закона об
образовании вызвал факт полного отсутствия в нем даже упоминания о
выпускном вечере. Как будто так и надо! Совершенно не отражены вопросы:
- когда и кому организовывать выпускной вечер
- по скока скидываться
- что пить
- во что одеться
- с кем и подо что танцевать
- где регистрировать общественных наблюдателей...

***

- а откуда появились живые мертвецы?
- ну, просто в аду места закончились...

***

- Почему BEATLES были так популярны?
- Так там же два великих музыканта, один отличный, и еще один хороший!!!
- А если б было четыре великих?
- То распались бы быстрее!!!

***

- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.

***

В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком
Ленина, и почерком участкового терапевта!

***

Раньше в новую квартиру запускали кошку, теперь - гастарбайтеров.

***

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

***

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

***

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают
пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности"
всего лишь санитары?

[Сэм]

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

[Денис II]

Приходит мужик к сексопатологу.
– Доктор, мне кажется, что я гей.
– Простите, а вы по профессии кто, визажист?
– Нет...
– Стилист?
– Нет...
– Певец?
– Нет...
– Артист балета?
– Нет...
– Так кто же вы?
– Слесарь я.
– Ну, батенька, какой же вы гей! Вы обыкновенный п%#@р.

[Сэм]

Василий Иваныч послал Петьку учиться.
Поехал Петька в институт.Профессор ему там объясняет - вот что такое логика?Ну смотри - у тебя спички есть? -Есть.- Ну значит ты не
голубой

Спойлер

[в оригинале другое слово,вырезано цензурой]

[свернуть]

.-Да,но как вы узнали? - Вот смотри.Если у тебя спички есть,то ты ,наверно,куришь? - Ну,да.-Если ты куришь,то наверно,и пьёшь? Да. - Ну а если ты и пьешь и куришь,что наверно ты и по бабам ударяешь? - Да,конечно.-Ну,значит ты не голубой. Вот это и есть логика.
Приезжает Петька обратно,Василий Иваныч его и распрашивает,чему он научился.Петька и говорит- логике,вот смотри- Василь Иваныч,у тебя спички есть? Нет.-Ну,значит ты голубой!

[Денис II]

Я слышал вариант: «у тебя стоит». Ну а если спичек нет, соответственно...

[Сэм]

К профессору пришли 2 студента,сдавать экзамен по комбинаторике.
Завечерело,профессор говорит - так и быть,заночуете у меня.В квартире 3 комнаты,в одной я с женой,в другой моя дочь,ну а третьей вы располагайтесь.
Среди ночи один студент просыпается - дай-ка я профессорскую дочку навещу! Идет по коридору - в одной комнате 2 головы,а в другой одна.Он забирается туда,где одна голова. Профессор среди ночи просыпается - думает,как бы чего не вышло,лучше с дочкой лягу - идет,в одной комнате одна голова,в другой - две.Ну он ложится,где одна.Просыпается второй студент,думает про профессорскую дочь.Идет по коридору - ложится где одна голова.

Наутро профессор просыпается - он один в комнате студентов,в другой комнате один студент с дочкой,в третьей - другой студент -с женой.
Профессор думает про себя - 20 лет преподаю комбинаторику,а ткаих перестановок еще не видел!

[Удафф]

Боянище! Но смешной.

[kpods]

В России две беды - дураки и дороги. Из их сочетания получаются туристы.

Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
  - Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
  - Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

[Денис II]

Ретро-анекдот из времён, когда Доренко поносил Лужкова.
Для тех, кто не знает или не помнит, о чём это:

Предисловие

Сергей Доренко – это журналист. Юрий Лужков – на протяжении многих лет, в том числе, и в описываемые времена, мэр Москвы. Где-то в конце 90-х у Доренко была на телевидении, на Первом канале (он тогда иначе назывался) своя информационно-аналитическая программа; кажется, она так и называлась – «Программа Сергея Доренко»; длилась (насколько я помню) минут 10-15, выходила в эфир сразу после программы «Время» (вечерняя новостная программа, ещё с советских времён). И вот однажды Доренко взъелся на Лужкова. Сначала он в своей программе немного рассказал, какой Лужков нехороший, какой беспредел творит на своём посту и т. п. Потом ещё немного. Потом некоторые его передачи стали целиком посвящаться Лужкову. Потом такой стала каждая вторая его передача. И, наконец, эта тема вытеснила все остальные. Каждый день (кажется, правда, только по будням), он появлялся на экране и минуть 10-15 самозабвенно чморил Лужкова. Продолжалась эта вакханалия где-то с полгода. Потом программу закрыли, а Лужков оставался мэром ещё ~10 лет.
Рассказал по памяти, в деталях мог напутать.

[свернуть]

Доренко начинает свою программу:
– Примерно сто лет назад в Сибири упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, причём здесь Лужков?..

[Яманэко]

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

***

Начальник - подчинённым:
- Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что... Потому что
вы - пазл.

[Удафф]

Ха, это у нас в "Ъ" за эту неделю было

[Яманэко]

Ха, это у нас в "Ъ" за эту неделю было

Я обычно скидываю что попалось на глаза и мне понравилось Ну и самое главное что вижу в первый раз

[Удафф]

Вопрос в том, где ты это увидел?