Анекдоты

[Удафф]

Моя бабушка мне ничего не вяжет. У нее же есть Мииилачка.

[Пингвинчег]

оффтоп:
А это кто?

[Удафф]

Сестра. Двоюродная. Младшая.

[Селин]

А сколько тратит бабушка удава?

38 попугаев и одно попугайское крылышко. Мням-мням

[Денис II]

– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего.
– Почему?
– А зачем?

[Яманэко]

нашёл правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с
капустой всё в порядке"

***

- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры,
которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет
гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.

***

Мужчина:

В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет

В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.

В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.

В 60, как пианино - игра только пальцами.

В 70, как дирижер - только дает указания.

***

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.

[arcanis]

небольшая подборочка. Много 18+. Есть баяны. Мб что то уже и встречалось.

Спойлер

Знакомство в контакте:- Hi!
Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pi%&$sh.
- Chestnoe slovo.

***

Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пи#$%ц.

***

Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал...

***

расписание маршруток:
06.00-10.00 фиг запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 фиг дождешься

***

Дeвушки хoтят oт парнeй тoлькo oднoгo - их толстовку.

***

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

***

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?

***

- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
- Ты хочешь меня трахнуть?
- И умная.

***

Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?"...
как - будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

***

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!

***

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера.

***

Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно,но решил помыть им не только голову.

***

Глухонемой аквалангист Василий,прочел по губам белой акулы,что ему пи#$%ц.

***

- А я свою на руках ношу!
- А моя не бухает!

***

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.

***

- Милая,давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет,он спит, ну смотри: сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты "И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

***

Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает мне выйти из автобуса.

***

Воспитанный человек никогда не скажет, "пошел ты на...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдете"...

***

Судя по рекламам, в России 3 проблемы: кариес, перхоть и месячные.

***

Bовочка занимается сексом со своей подружкой на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то".
Вовочка: "Все, попал".
Папа: "Вот это мужииик".
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно".

***

Не страшно гулять по кладбищу ночью. страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров".

[свернуть]

[Яманэко]

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть
спину.

***

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а
про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.
дети

***

- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?
- На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат,
расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.
- Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!?!
- Ну, в себя можно не стрелять.....

***

- Вот матросы раньше были на парусных судах: Корабль горит, такелаж
горит, а они смеются в лицо врагу..
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли
делали.

[Тэль]

Девочка спрашивает у мамы:

- А правда, что все люди произошли от обезьян?

- Правда.

- И я?

- И ты.

- И ты?

- И я.

- А у тебя фоток не осталось?

[Tolik_sos]

Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

   [off-topic]Никто нас бедных не понимает.[/off-topic]

[Яманэко]

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

[Тэль]

Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу
в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".


*****
Муж пишет жене из командировки:
" Любимая , в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями.
Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "

[Яманэко]

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё
ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

***

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

***

Те, кто откликнуться на предложение сладкой жизни от банков, теперь и
обеспечивают сладкую жизнь этим банкам.

***

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж
9 мая!

***

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"

***

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток
чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин
посмотреть, а купить ничего не обещали.

***

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков
«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

***

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.

***

Создатель Facebook'а Марк Цукерберг заподозрил неладное и удалил Павла
Дурова из друзей.

[Яманэко]

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад

Вам не кажется что парой постов выше есть нечто похожее

[selena]

извините, не заметила)