Анекдоты

[Яманэко]

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

***

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы
насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на
продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

***

Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с
пол-оборота....

***

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу,
аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными
условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем
образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя
это солдатским ремнём.

***

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы
поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем
Калины.

***

- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов.
И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день
рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов.
Не жди меня!".

[Fallingstranger]

Решили как-то 3 подружки Аня,
Лена и Маша поиграть в
Римскую империю:
Лена: Я буду Ленус....
Маша: А я Машус....
Аня: Не, я не буду играть

[Andros]

- Салют, придурок! 
- С-а-ам ты са-ал-лю-ют. :idiot2:

мужик выйдя из кинотеатра:
-Все говорят - фильм для дураков, фильм для дураков! А мне нравится!  :uglystupid2:

[Iehbr]

Проводить модернизацию в нашей стране — это все равно, что повышать рождаемость, увеличивая поголовье аистов.

[Яманэко]

- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда
поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

***

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо
печатает, используя только одну руку.

***

- Вы служили?
- Да! Генералиссимус запаса!

***

Kошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения

***

Россия поможет Европе избежать надвигающегося кризиса, и готова принять
у себя несколько миллионов гастарбайтеров из Франции, Англии и Германии.

***

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

[Денис II]

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» 100% россиян ответили утвердительно. Опрос проводился в интернете.

[kimaa]

Маринка и Вовочка спорят между собой.
-Может.
- Не может.
тут подходит бабушка.
-Внучки, что спорите?
-Бабушка, ты можешь ребенка родить?
-Нет, Вовочка.
-Вот видишь, Маринка, я же тебе говорил, что бабушка- самец.

[Iehbr]

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ". Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.

[Тэль]

Захожу к подруге, гляжу - мебель стоит по -другому.
- Перестановку сделала?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.

[Денис II]

Покорешились русский с японцем, и японец попросил научить его знаменитому русскому мату. Русский говорит:
– Ну, вот например: «@# твою мать!»
– И что это означает?
– Ну, я состою в интимных отношениях с твоей матерью.
Японец задумался:
– А ты себе никого помоложе найти не мог?

[Тэль]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

[Iehbr]

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обделался только он.

Я ужасно требователен к себе. Жаль только, что ужасно не исполнителен...

[Яманэко]

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

[AnyMany]

А сколько тратит бабушка удава?

Нисколько, она завязывает его в узел, и ему тепло)))

[sevva]

Велика Россия! А машину поставить некуда...
***
— Мам, хочу хомячка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Мам! Хочу стать хомячком.

***
Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!
***
Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...