Анекдоты

[Fallingstranger]

)))))
— Привет я Бонд. Джеймс Бонд. Познакомимся? — А я Янка. Лесби-янка. Отвали!

[Сэм]

- Бонд.Джеймс Бонд.
- Дамм.Ван Дамм.Клод Ван Дамм.Жан Клод Ван Дамм.

[Iehbr]

Не раз слышал, но вновь попавшись на глаза вызвало улыбку. Может, ещё кого позабавит:

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

[Tolik_sos]

Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

[Fallingstranger]

Не раз слышал, но вновь попавшись на глаза вызвало улыбку. Может, ещё кого позабавит:

Таки позабавило)))


Сидят в одной камере Зоофил,Педофил,Некрофил и Экстремал....
Зоофил: "Щас бы котенка...."
Педофил: "Маленького...."
Некрофил: "Мертвого!!"
Экстримал: Мяяяууу.....

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, ***!
- Точно...

- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- Нет!
- Значит, ***, монашку задавил!!!!

Старая бабушка несёт 2 сумки,из одной выпало 50 руб. Милиционер:
—У вас из сумки летят деньги. Откуда они у вас?
-Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать, я стою за кустами с ножницами и говорю: - 50 рублей или отрежу!
- А что во второй сумке?
- Ну...не все же платят!....

B роддоме родился ребенок.
Счастливый отец кричит:
-Мальчик!!!! У меня родился мальчик!
Акушерка говорит:
-Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец!!!!)

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая,
дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку -
хорошо, что не гавкаешь!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Что ему нужно в позднюю ночь?? Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала......

Если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор, то сама будет объяснять папе, почему у них седая 18- летняя дочь ...

[Яманэко]

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять
чувства чиновников, называя их ворами...

***

Евнухи никогда не умирают с достоинством.

[Тэль]

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

[Tolik_sos]

Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю".

Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту:
- Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официaнт:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.

- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!
- И что?
- Приеду домой - умру!

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

[Iehbr]

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В Украине есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
— Описывает имущество?)
— Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил.

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

[Яманэко]

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

***

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

***

Палеонтолог - дизайнер динозавров.

***

Родители - это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за
хлебом.

***

Кулинарные новости. В ресторанах Макдональдс, разбросанных по всему
миру, будут подавать блюда, учитывающие местные вкусы. Так, во Франции
будет продаваться фрогбургер, в Корее - догбургер, а в центральной
Африке - миссионербургер.

[kimaa]

Анекдот про женскую логику.
Журналисты спрашивают у мужчины:
- Какова вероятность встретить на Красной площади льва?
-Мужчина: 1 шанс из миллиона.
То же самое спрашивают у женщины.
-50 %.
Журналисты: как так???
- Иии встречу или не встречу.

[Fallingstranger]

Женщина права)

боян: два помидора в холодильнике. Один: холодно, ужасть! Второй: ааа! Говорящий помидор!

[Tolik_sos]

– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

Жена - мужу:
- Как ты и советовал, я поговорила с дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Оооо сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она рассказала.

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

[Яманэко]

Девочка воспитанная режиссёрами в свою первую брачную ночь сделала
восемь дублей...

***

Дети играются в песочнице.
- А мою маму "скорая" увезла,-говорит один мальчик.
- А что с ней? - спрашивают его.
- Её папа заразил. Теперь и у мамы животик большой.

***

Британские ученые подсчитали, что 99% англичан считают шотландцев
дерьмом, а 99% шотландцев считают англичан дерьмом. Таким образом, как
установили британские ученые, 99% жителей Великобритании считают друг
друга дерьмом...

***

Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду
носить в кармане четыре тома романа «Война и мир» и еще половину
школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.

***

- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.

[Сэм]

Спойлер

Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
- Мама, хочу пить, мама, хочу есть ...
Их догоняет мужик и говорит маме:
-Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
-Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
Мужик: - А это еще зачем?
Вовочка: - Ну как, и натрахаешься и натанцуешься!

[свернуть]