Анекдоты

[Сэм]

Как известно, одна из бед России - дураки. Про дур вроде ничего не
упоминалось. Поэтому буду голосовать за Хакамаду

[Fallingstranger]

Мужик пришел домой и вздумал дрова пилить.
Спрашивает:
- Жена, где пила?
- Нигде не пила!
- Где пила?
- Ну у соседей пила.
- А зачем дала?
- Ну выпила и дала!...

[sevva]

набрела тут на сайт о шаманах  - shamdi.com

Шаман выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои осознанные сны.
***
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
***
Совет шамана: "Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг..."
***
Пошёл как-то шаман топиться. Бросился в бурную реку с высокой скалы... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул вниз головой с высокого кедра... Потом сиганул в гейзер с кипящей водой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!

***
На столбе висит объявление: "Лечу от всех болезней. Шаман". Мимо проходит злой дух, читает объявление и злобно бурчит: - Лети, лети, от всех не улетишь!"
***
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

[Тэль]

Придумали японцы водяру 3000 градусов.
Ну, самим пробовать не охота, решили поехать в Россию.
Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему- "Мужик, хочешь бухнуть на халяву?"
Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол, что "-плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается"

[Яманэко]

Решено, что лучшим способом освоения основ полового воспитания в
начальной школе, будет размещение в классах клеток с кроликом и
крольчихой.

***

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

***

Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в
пакетики со специями.

***

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош...
хорош!.."

***

- Что, опять где-то назюзюкался?
- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
- А упаковка пива почему в руке?
- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

[Tolik_sos]

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

- Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Власть построенная на воровстве у собственных граждан, должна защищать их,
хотя бы от иностранных воров.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Осень, 13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

[Iehbr]

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! По дому, с криками «блииин, проспала!»

— В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация...
— Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..?
— Эээ... я должен уточнить у менеджера...

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!

Две недели наказывал кота за лужи в туалете... Оказалось — бачок протекает.

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

[Iehbr]

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

[Яманэко]

— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче

***

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

[sevva]

о, времена


- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

[Яманэко]

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

***

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

***

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи
мне дрова, сынок...

***

- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю....
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...

***

На приёме у врача.
Посреди кабинета стоит стул, на нем - пациент. Вокруг пациента ходит
врач и что-то черкает в блокноте.
Врач дает пациенту кулаком в лоб.
- Так больно?
- Да.
Даёт по темечку.
- Так больно?
- Да, доктор.
С размаху в челюсть.
- А так больно?
- ДА! Доктор, что это значит?
- Если верить полученным результатам, то я действительно садист.

[Andros]

О пытливости русского ума:
"Как показала практика , если макнуть огурец в банку с вишневым вареньем, то он приобретает вкус арбуза"

[Яманэко]

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

***

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам
ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".

***

Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух
голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового
патрулирования!"

***

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с
диагнозом...

[Tolik_sos]

- Что это вы вместо домов одних шалашей понастроили?
- А это для милых!

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров – сплошная ложь. Hе согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.

Мой парень узнал, что у меня есть жених..... Сейчас оба едут ко мне..... Что делать? Может, мужу позвонить?

Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Конечно!
- Куда заносить?

Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до последней страницы не знает, убийца ли он!

[Iehbr]

Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать эту трагедию снова и снова.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

Перефразируя высказывание Архимеда "Дайте мне точку опоры - и я переверну землю" - "Научите меня откручивать голову - и увидите, как я её ищу".