Анекдоты

[Яманэко]

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя
няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

***

Моя жена такая практичная. Помню, пообещал однажды ей луну с неба
достать. А она мне с ходу: - Посмотри на небо, там жалкая четвертушка!
Дождись полнолуния.

***

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

[Fallingstranger]

В бассейне было 500 л
воды.Вытекло 505!
Вопрос: есть ли совесть у
плавающих??? ))

статус 8-летней девочки: "Как
же бесят эти тупые малолетки!"
как же я тебя понимаю, детка

[Andros]

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
****
К хозяйке на праздник приходят гости. Как обычно, к концу застолья появляется торт. Гости пробуют его и резюмируют:
- Очень вкусный тортик! Жестковатый правда немного.. А не поделитесь ли секретом рецепта?
На что хозяйка радушно отвечет:
- Никакого секрета здесь нет! Рецепт прост: слой фанеры, слой варенья, слой фанеры, слой варенья..

[Tolik_sos]

Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за
гороховый суп на обед.

Мама читает сыну сказку:
-Увидев Золушку, прекрасный принц весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
-Мама! А зачем прекрасному принцу, глаз Золушки?

Спрашивают у нового русского:
- Вот скажите, у вас туалетная комната из мрамора, потолок стеклянный, все зеркалами обвешано, сам унитаз из золота, а вместо бумаги лежит газетка... Почему?!
- Ха, это же ностальгия!

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял... Смотри, какой навороченный!

[Яманэко]

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя.....

***

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди
среднего класса его и знать не знали.

***

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких
слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

[Iehbr]

С одной из вечных русских бед довольно легко справиться с помощью асфальта и катков. Жаль, с дорогами всё не так просто.

Только русский может удивиться так, чтобы все удивились его удивлению.

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — ничего не вижу...

[Яманэко]

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse...

***

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

***

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

***

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

[Andros]

в лифте застряли: два сексуальных маньяка. счет - один : один
в лифте застряли-2: два сексуальных маньяка. счет пока не открыт. пошло добавленное время... "матча"


314

[Яманэко]

Правильно и со вкусом носить вещи может научить опытный грузчик.

***

Обещал показать небо в алмазах, а землю - в изумрудах. А после свадьбы
показал потолок с осыпающейся побелкой и пол с драным линолеумом.

***

- Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!

[Яманэко]

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,
братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"

***

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...

***

- Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у
прораба каска белая?
- Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

***

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.
А есть которые используют для этого Гугль.

***

Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты:
- Ну, «Сыыыыыыыр»!
- Двести рублеееееей!

***

Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети
кушать просят!

***

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.

[Яманэко]

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть.

***

-Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
-Все.

***

В советских семья была традиция – младший брат донашивал за старшим его вещи. Судя по всему, у Сергея Зверева была старшая сестра.

***

Бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел? это Бог играет в симс и он только что отменил действие.

[Яманэко]

Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

***

Наши спутники - самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не
хотят улетать от Земли!

***

Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет.
А носкам – одна ночь.

***

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в
детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

***

Сбербанк России как бы ни хвалился, все-таки минимум дважды за свою
историю менял пол. И довольно длительное время был какой-то жалкой
Сберкассой.

***

- Государство решило упорядочить проституцию!
- Да, теперь у каждой девушки легкого поведения должен быть сертификат
качества и наклеенная акцизная марка.

***

Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только
хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись
путешествий всех его пользователей.

[Iehbr]

Маленький Вовочка возвращается из школы:
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как?...
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну молодцы родители, удружили школе!».

Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
— Изя дома?
— Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
— Ой боже мой! Он что, умер?
— Нет, к Интернету подключился!

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
— После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома...
Э... то есть, я хотел сказать, невропатолога...
Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
— Нет, всё-таки, наверное, патологоанатома.

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил:
— Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

[Тэль]

А не пойти ли мне поспать, подумала я . А не пойти - ответил мне интернет...

[Daini]

- слышь? а что такое ДРИФТ ??
- загугли
- а это кто такие??
***
"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.
***
- Пап, а пап кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл.., и тyт паpолей понаставили.
***
- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?? ??
- Ну давай хоть в кабак сходим...
- ?? ?? ??
- А-а, понял, кодировка глючит...
***
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...