Анекдоты

[Daini]

- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... епт...ать! Посмотри на меня! Конечно же слышу!
***
- Ген, а Ген!
- Что, Чебурашка?
- Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.
***
Чебурашка приходит к Гене и говорит:
- Гена, я повешусь. Гена отвечает:
- Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу.
- Надо за шею вешаться! - говорит Гена.
- За шею душно.
***
Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся - спит. А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал:
- Что ты, Гена, что ты?
- А, Чебурашка, и тебе не спится!

[Яманэко]

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете
"Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на
двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!

***

Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей!

***

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый
случай, когда виагра спасла жизнь человеку.


***

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и
порвал ему ватман.

***

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для
себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо
раньше, чем куры...

***

Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко
"Добавить комментарий"

***

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер
от умиления.

***

После трехлетних поисков сыщики наконец нашли дом, где скрывался
поросёнок Фунтик. Они стучат в дверь и спрашивают:
- Поросёнок Фунтик дома?
Из-за двери им отвечают:
- Здесь не живёт поросёнок Фунтик. Здесь живет кабан Центнер!

[Asmodian]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
Это вы анализы вчера сдавали?

[Asmodian]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

[Asmodian]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

[Daini]

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали...
***
Не знаешь что написать девушке? Напиши ей диплом!
***
Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
***
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач!
***
Новая водка "Аватар", научись управлять синим телом...
***
Готовлю вкусно. Говорю мало. Голова не болит. Шуба есть.
***
Только у нас мужчина смеётся над женщиной за рулём, сидя в автобусе.
***
Все мужчины делятся на 3 категории: Мачо, Чмо и "Мам, Чо"
***
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
***
Посылаю на фиг, соблюдая график. С этим нужно строго... претендентов много!
***
Баран любит овцу за внешность, а волк за содержание!
***
Депрессия - это когда в фильмах ужаса начинаешь болеть за маньяков!
***
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп.
***
Здоровый сон - это признак отсутствия интернета, будильника и парня.

[Asmodian]

Вопрос к ГИБДД:
"Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

[Asmodian]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

[Asmodian]

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни фига не помогает. Они тут все переполошились...
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"ооо"!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, п*****и называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!  

[admin]Предупреждение. В следующий раз будет минус.[/admin]

[Asmodian]

Заходит доярка в коровник, пьяная в кому, шатается. Корова не доеная
укоризненно мордой качает :
Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
М-м-у-у-у...
Корова :
Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

[Andros]

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
***
Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!
***
Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась.
***
Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

[Asmodian]

Контролер в автобусе:
Ваш билет?
Мой билет.
Покажите.
Купи да смотри.
Ты что больной?
А ты, что, доктор?
Я контролер.
А я сантехник

[Яманэко]

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

***

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне

***

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

***

Решила после шести не есть. Пойду попью борща.

[Эг-Ави]

Подарки раздавали: больно, обидно, п*****и называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!! 

Предупреждение. В следующий раз будет минус.

Предлагаю заменить в следюющий раз на пендали.

[Лютоволчица]

Стирает мужик штаны в ванной и грустно так приговаривает: никому нельзя доверять,НИКОМУ...даже самому себе...ведь просто хотел ПУКНУТЬ!!!!!!