Анекдоты

[Никта]

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

***


Он так шумно подъехал ночью к ее дому, что ее отец от неожиданности выронил только что открытую бутылку водки. Понятно, что после такого происшествия, о свадьбе и речи идти не могло...

****


- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

***


Малевич, "Негры ночью разгружают вагон с углем", холст, кузбасслак.

***


Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Твою мать! Страшно-то как!!!"

***

почему у тебя нет парня ?
- потому что я  самовлюблённая
эгоистичная стерва с комплексом бога и е**** я
тратить время на кого- то ещё кроме себя

[Денис II]

Малевич, "Негры ночью разгружают вагон с углем", холст, кузбасслак.

На самом деле, почти так и было:

В 1882 году (за 33 года до «Черного квадрата» Малевича) на выставке «Exposition des Arts Incohérents» в Париже поэт Пол Било представил картину «Combat de nègres dans un tunnel» («Битва негров в туннеле»). Правда, это был не квадрат, а чёрный прямоугольник.

Французскому журналисту, писателю и эксцентричному юмористу Альфонсу Алле идея так понравилась, что он развил её в 1893 году, назвав свой черный прямоугольник «Combat de nègres dans une cave, pendant la nuit» («Битва негров в пещере глубокой ночью»). Не остановившись на достигнутом успехе, затем Алле выставил девственно белый лист бристольской бумаги под названием «Первое причастие страдающих хлорозом девушек в снежную пору». Спустя полгода, следующая картина Альфонса Алле была воспринята как своего рода «колористический взрыв». Прямоугольный пейзаж «Уборка урожая помидоров на берегу Красного моря апоплексическими кардиналами» представлял собой ярко-красную одноцветную картину без малейших признаков изображения (1894 год). В конце концов в 1897 году книгу из 7 картин «Album primo-avrilesque» (Первоапрельский альбом).

[Яманэко]

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой – а на плите каждый раз полная сковорода закуски!

***

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: один пишем, два в уме.

***

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

***

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

***

Кондуктор был очень нервным, поэтому сдачу все получали подзатыльниками.

***

- Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
- Кулон, колечко и сережки. А тебе?
- Ключи от квартиры.
- Вот это да! Когда будешь справлять новоселье?
- Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

***

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

***

Сильно перекачав колёса, Сергей смог объехать пробку по Москве-реке.

***

Новый орбит со смещенным центром тяжести: вкусно справа.

[Daini]

Суд. Бракоразводный процесс. Пришли соседи по дому. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала: - А её никто удовлетворить не может!
***
Конферансье, проведший весь вечер в компании студентов-медиков, выходит на сцену объявить номер:
-- Рак матки. Промежность... Ч-черт, простите... Марк Фрадкин. "Про нежность".
***
Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?
***
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал.
***
- Так, что у вас сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо: Я ставлю скальпель, два шприца, что у вас больной? Анализы? Ну, что делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы. Ставки сделаны, раздавайте, сестра.
***
- Ну что же, пальчик ваш придется удалить, а на ногу наложим гипс. Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?
***
- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете не подарок.
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь.. Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника.
***
- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спиртик?
- Ни в коем случае.
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
***
- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста... Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам -ха-ха-ха!-к окулисту надо. Ха-ха-ха!
- Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз...
- Ха-ха-ха! Конечно тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха! Садитесь, косой... Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек! Ой, ну я не могу!..
***
Врач: "Запоями страдаете?"
Пациент: "Что вы доктор, я ими наслаждаюсь!"
***
- Новость:
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
***
- Врач – больному:
- Пьете?
- Не откажусь!
***
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Иван Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.
***
Пошел мужик анализ кала сдавать, положил его в спичечный коробок. Сутки нет, двое ... жена в истерике прибегает в больницу, но там отвечают, что ее муж никаких анализов не сдавал. В слезах возвращается домой мимо хирургического отделения и видит мужа всего в бинтах и гипсе. «Что случилось, Вася?». Вася: « Ничего не помню, помню только, что попросили прикурить».
***
- Больной, сколько вам лет?
- Скоро сорок будет.
- Ути, какие мы оптимистичные.
***
В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля.
- Как нам использовать пустующие земли?
- Злаковые сеять нельзя – радиация!
- Корнеплоды – тоже...
- А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: «Минздрав последний раз предупреждает...»
***
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб нужно удалить.
- Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта у меня пока нет, я беру по 50 рублей за час работы.

[Яманэко]

Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой
100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.

***

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это
злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо
посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только
одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а
радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:
- А третий грех - это занудство.

***

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?".

Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого
часа?

***

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
дети

[Яманэко]

Сын так часто спрашивал папу «А мы приехали?», что не доехал до дачи 40 километров.

***

- Я вешу 50 кг, а мой парень - 130. Не в весе дело, конечно, я люблю его и буду любить всегда. Но: у него сиськи больше, чем у меня. Комплексую.

***

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня самого.

***

Когда на часах два ночи и все другие обитатели нашей квартиры уже давно спят, мы с котом КУШАЕМ.

[Никта]

Дорогой! Я на ночь съела конфетку, поругай меня... - Когда ты уже подавишься, жирное чудовище!

***
Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

***

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться;после секса вы одеваете только себя. Мораль: В жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

***

Ты ничего не успеваешь? Не на что не хватает времени? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

***

Закончив мединститут, я стал бояться врачей... особенно своих сокурсников

[На-На]

Пессимисты плачутся в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

[Andros]

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, блин  , жить без мечты?
***
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.
***
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени
***
- Посмотри какой я себе маникюр сделала, красиво?
- Ага, прикольно)
- 1500р. заплатила
- ЗА ЭТУ ХРЕНЬ?!
***
Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится. Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...
***
Новая услуга в поликлиниках Сочи – флюорография с обезьянкой.

[Тэль]

- Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидоpах видал?
- Hет.
- Классно маскиpуются.

[Сэм]

Валуев не только нашел племя снежных людей - йети, но и решил их
возглавить. Сейчас он создает партию Йетиная Россия

[Никта]

В каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

***

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

***

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов, трахались два хомячка.

[Fallingstranger]

Случай в китайской школе:
- Синь-янь, почему ты вновь опоздала?
- Бабушку через дорогу переводила.
- Врешь!
- Маисовые лепешки выпекала.
- Врешь.
- Рожала.
- Хорошо. Садись.

[Тэль]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши;
на случай ветра - проемы в стенах;
на случай мороза - железные сидения.

[Fallingstranger]

В Таджикистане катастрофа,
погибло 300 тысяч таджиков,
Америка послала денег,
Германия послала продукты,
Россия - 300 тысяч таджиков.