Анекдоты

[Яманэко]

- Мужики, кто помнит, как звали коня Александра Македонского: Цеденбал,
Буцефал или Задолбал?..

***

Что за глупое правило в инструкции «не суйте пальцы в розетку»? Вот сую,
но не пролазят же они туда!

***

Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы ее включили в
экзаменационный билет.

[Яманэко]

- Россия ввела запрет навоза из Германии.
- Нет. Россия ввела запрет на ввоз из Германии...

***

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом
тихо красться, чтобы никто не услышал.

***

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет,
чтобы они не потерялись.

***

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

[Яманэко]

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.

***

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

[Яманэко]

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

***

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

***

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

***

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

***

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ
ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

***

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

[Сэм]

Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером (народная мудрость)


Фильм "БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ" признан в России ПОЛИТИЧЕСКИМ и порочащим
честь и достоинство руководства страны



Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", полицейские
отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили,
соляночку и шашлычок из баранины, запив водочкой "Белуга"



Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма
привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от
меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у
неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги
у неё под глазами! Это у неё от меня.

[Сэм]

- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как
пельмени?..


Жадность не порок, а средство выживания


Если я боюсь - это осторожность.
Если ты боишься - это трусость!


- Не беспокойтесь, дедуля, доживёте до ста лет.
- Что вы, доктор, мне вчера стукнуло сто!
- Ну вот, а я о чём говорю!


- В Кувейте разрешены гаремы, но запрещена критика власти. Обвиненные в
критике кувейтцы прячутся в Европе.
- А из Европы в Кувейт наверно никто не бежит?
- Почему, бегут. Обвиненные в многоженстве.

[Сэм]

Под самый конец года бухгалтер одной обычной фирмы с самыми обычными
работниками выбросился с 30 этажа и разбился вдребезги. Но работники
конторы собрали его и оживили. Ведь от него зависела 13 зарплата,
квартальная премия, все годовые бонусы, да и сама зарплата.

[Яманэко]

Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

***

Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку
шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!

***

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться
с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой
толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

[Нэрим Тайвер]

Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.
_----_---------_------_------
Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

[MagnusMeitana]

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

[31сникшаС]

Из всех методов смены Правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

[Сэм]

Президент открывает Год России в Италии. Интересно, будет ли
когда-нибудь Год России в России?

Продажные чиновники, суды, милиция, прокуратура! А что вы хотели, у нас
же рыночная экономика

Беда не в том, что жиды продали Россию.
Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным
обслуживанием.

Россия как чайник - не кипит, но пузыри уже появились...

Милиционер Вася Иванов с зарплатой 20 000 рублей работает плохо. С 1
марта 2011 года "господин полицейский" Вася Иванов с зарплатой 24 000
рублей работает плохо. А если никакой разницы, зачем платить больше!?

Господин полицейский, не соизволите ли Вы-с перестать бить меня по
почкам-с!?

КПД халявы равно 100%.

Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...

[Сэм]

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения..

Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент:
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга. И вот, после первой брачной ночи слониха умерла. Подползает по ней муравей и думает:
- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить.

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

[Нэрим Тайвер]

Дрессировщик выпил, тигры закусили.
_______
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу!
_______________
Почему на пачках сигарет пишут "легкие",
а на бутылках водки не пишут "печень"?
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
____________
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся
за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась,
но не упала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

[Илийен]

О еде.

Священных животных обычно не едят...
...наверное, поэтому китайцы выбрали дракона.

===

Искала рецепт холодного супа. Нашла один такой рецептик: подавить клубничку, залить шампанским. Какой замечательный супчик!

===

Сегодня на хозяйстве был сам.
Экспериментальным путем создал рецепты новых блюд: яйцо жареное в мешочке и тесто с мясом по-флотски. Готовятся как яйцо всмятку и пельмени, но немного дольше.

===

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

===

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

===

Укладываю дочку друзей (4 года). Ребенок за ужином скушал: банан + котлету + тарелку каши + булочку + стащил шоколадку. В общем, упитанная девушка. Засыпая, жалуется:
- Знаете, родители меня совсем не кормят, - и требует еще банан.
Я хихикнула:
- Ага, Полина, по тебе заметно...
- Так это я от голода опухла, - возмутилось дитя.

===

У меня большаааааааааааая коллекция диетических книжек! Не помогают вот только особо.
Моя тощая и вечно диетящаяся сестрица говорит:
- Небось, не той стороной к пузу прикладываешь, вот и не помогают!

===

- Маша, ты почему плачешь? Ты не наелась?
- Я наелась!
- А почему же тогда плачешь?
- Еще хочу, но не лезет!

===

- Вы видите, как изменился цвет вашего лица и как вы поправились, следуя моему совету курить только после еды!
- А как же иначе, доктор! Я ведь теперь ем двадцать раз в день!

===

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!

===

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?