Анекдоты

[Яманэко]

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая и догадит..

***

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза
смотреть будешь?

***

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

***

Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Приходи - помою!

***

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из
детского сада.

***

Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!

[kimaa]

Абрам приносит домой котенка и говорит матери.
- Мама, я хочу назвать котенка Мойшей.
- Ты что, сынок, нельзя называть животных человеческими именами. Давай его лучше назовем Васькой.

[kimaa]

Шли по пустыне он и она. Он нашел апельсин и отдал ей. Она ему отдалась. Вопрос- люди какой национальности шли по пустыне?

Варианты ответов-
Англичане. Только истиный джентльмен отдаст даме в пустыне апельсин.
Французы. Только француженка отдастся за апельсин.
Евреи. Только еврей сможет найти в  пустыне апельсин.

[Fallingstranger]

наш отряд: брови Брежнева!
наш девиз: Мы едины!

Сегодня прыгаю с парашюта,
завтра всем расскажу об
ощущениях.(Статус обновлен
48 дней назад)

Конница Буденного стояла над
обрывом. И все бы ничего, если
бы не одно.... "НО!!"

[kimaa]

На пустынной трассе столкнулись запорожец и джип.
Из джипа вываливаются братки с криками:
-Ты, дед, попал.
-Гони квартиру.
-Гони дачу.
-Гони гараж.
Из запорожца вылезает дед с автоматом Калашникова, перестрелял всех братков и со вздохом говорит:
- Как мне надоели эти бомжи, то у них квартиры нет, то дачи, то гаража.

[Яманэко]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

***

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

***

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

***

Мне надоел бездушный, душный город. Мне давит грудь тройной стеклопакет. Уехать бы с палаткой на природу, Но, чтоб САНУЗЕЛ был и ИНТЕРНЕТ...

***

по утрам я могу убить дракона, пройти лабиринт фавна, снять заклятие с принцессы, но только не расстаться с теплым одеялком

[Яманэко]

- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и
питание!

***

Опять видел рекламу nivea: "представьте, что все мужчины перестали
бриться".
Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали
бриться!

***

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

***

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой
шанс.

***

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.

***

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё
солнышко".

***

Вологодские девушки окают во время секса.

***

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
конца фильма непонятно, кто кого.

***

Предпраздничный день. Вывешен приказ - работаем с обедом до 16.00.
Так и работали - как сели обедать, так до 16.00 и обедали.

[Яманэко]

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто
подарит.

***

- Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
- В коридоре ждите! В коридоре.. рецепт сейчас вынесу.

***

Новая действенная диета: ты можешь есть все, что хочешь, но ты должна
делать это в компании голых толстух.

***

В чате:
- Раб ищет свою госпожу. Госпожа ответь.
- Раб, ты умешь копать траншеи, мешать цемент, класть кирпичи? Раб
ответь Госпоже.

***

Боец, у которого кроме рук и ног есть еще несколько хвостов – это
уникальный воин, способный вести одновременный огонь из нескольких видов
оружия. Поэтому студентов с несколькими хвостами из университетов
обязаны отчислять в армию.

***

- Алло! Это ваши соседи. Почему ваш сын опять нас залил!
- Простите его, ведь он ещё совсем ребёнок...
- Да?! Три этажа вверх струёй мочи!!!

[Яманэко]

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

[Яманэко]

На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по
штрих-коду.

***

Радостная теща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не
всосался в них весь.

***

Фирмы "Nikon" и "Kodak" совершенствуют свои фотокамеры. Они становятся
легче, удобнее, профессиональнее. Одна беда: разработчики никак не могут
придумать, где расположить и к чему подсоединить кнопочку "гениальный
кадр".

***

Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в
госнаркоконтроль.

***

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на
отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.

***

После падения в унитаз кассеты для бритья я понял, что слова "плавающая
головка" не следует воспринимать слишком уж буквально.

[Tolik_sos]

Только наш студент может прийти на пару трезвым, а уйти - пьяным

[Tolik_sos]

Заглянула в паспорт: " О, боже 44....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 32"....

[Tolik_sos]

- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"

– Представь, дорогая, мы десять лет вместе – и не одной ссоры!
– Знаю, трус несчастный.

Уволили с работы? Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари.

Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

После огрaбления бaнкa в глaвном сейфе недостaвaло 2 миллионов. Директор говорит репортерaм:
– Нaпишите, что из бaнкa укрaли 3 миллионa. У этого подонкa хотя бы домa будет стрaшный скaндaл!

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание, и по крайней мере два компьютера!

У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день -она. Вот и получается - день пьем, день закусываем

[Andros]

Однажды *Навальный шел по Москве и увидел, как у американского посольства Немцов с Каспаровым грант пилят. "Что вы делаете? - возмутился Навальный. - Нельзя пилить!" "Так то ж не российский бюджет", - говорит Каспаров. "Все равно нельзя", - ответил Навальный. Отнял грант и ушел.

[Яманэко]

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это.

***

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

***

Прапорщик спрашивает свою жену:
- Какой мне для себя выбрать символ?
- Что это значит?
- Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит
Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я
заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это
значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу,
чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ.
Жена: - Поставь на стол мой вибратор!

***

Учитель физкультуры хотел показать детям, как правильно выполнять
упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломать
себе руку...

***

Когда поет Николай Басков, если присмотреться, в воздухе можно увидеть
цифры от пробы золота.

***

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» -
значит, вам ни хрена не больно.

***

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

***

Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

***

В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!