Анекдоты

[Homeoflight]

Они очень скоро сойдутся на том, что "все мужики - сво бе-бе-бе!", а новую жизнь/создание нового имиджа лучше всего начать вооон с того магазина. А потом в кафе засядут обсуждать нюансы термодинамики.

Главное - найти общий язык, а уж темы сами подтянутся:))

[Удафф]

а если в споре участвуют две женщины?)

Победит более громкая

[Эоэлла]

[off-topic]

Главное - найти общий язык, а уж темы сами подтянутся:))

Это точно! Нюансы термодинамики относительно/касательно мира КВ у нас уже обсуждают!))[/off-topic]

[Эоэлла]

Вдруг вспомнилось о японских именах, в связи с темой в другой теме . Чур не принимать за... не принимать...  Просто невинный боян.

Из раряда "Перлы спорткомментаторов":
"... И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато!!.. Хмм... да, действительно, неважно бежит... "

[Никта]

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я  доеду ахаха...

[Tolik_sos]

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о
возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
- У-у-у-у!!!
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

[Яманэко]

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

***

Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский
сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

***

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

***

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

***

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

***

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической
хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

***

Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок,
являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в
меня..."

***

Мужики пьют в баре. Один говорит:
- Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
- Вы не поняли, просто они очень жмут...

[Яманэко]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

***

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон
покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

***

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в
клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

***

Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и всё такое. Но
согласитесь, чай с печеньками всё-таки вкуснее.

***

– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и
наточит!

***

- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это
офис, я настаиваю...

***

А представляете, сидят американцы в интернете и орут: "Когда же ты
переведёшь новую серию глухаря! Хотя бы субтитры сделай!"

***

Курение вредит здоровью.
Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила,
сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте,
вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.

***

В пятницу выйдет очередной номер популярного журнала для женщин "Между
нами девочками". В этом номере: Саиый модный модельер женской одежды
Семен Гаврилов расскажет о новых веяниях в разработке женской одежды.
Сексопатолог Олег Дмитриев поведает о тайнах женского оргазма, и
проблемах месячных менструации.
Психолог Игорь Солодко объяснит о скрытой стороне женской дружбы.
Ведущий постоянной рубрики "Готовим сами" шеф-повар ресторана "Дружба"
Андрей Филин раскроет секреты блюд восточной кухни.
А также вы прочтете рассказ Стаса Короедова "Женская любовь".
Не пропустите дорогие женщины, попросите в это время своих мужчин не
беспокоить вас (потому что все они сволочи и козлы!)

[Никта]

Дорогие школьники, поздравляю вас с началом каникул. Студенты вас ненавидят!

***
Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...

***
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
– Поздравляем! Вы стали папой!
– Кто родился?
– Дочь!
– Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

***
Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

***
Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...

[Денис II]

Говорят, Рига – маленький Париж. Интересно, у них, там никому не приходило в голову сказать, что Париж – это большая Рига?

[Денис II]

Комиссар подходит к Петьке:
– Петька, отгадай загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей.
– Жопа.
– Ну что ты, Петька, какая же это жопа? Это огурец. А вот ещё: Два кольца, два конца, посредине гвоздик.
– Ну это жопа.
– Ну что ты, Петька, какая же это жопа? Это ножницы.
Ушёл комиссар, а Петька задумался крепко. Через полчаса подходит к Василию Ивановичу:
– Василий Иванович, отгадай загадку: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов.
– Не знаю, Петька, херня какая-то.
– Вот и я говорю, херня! А Фурманов: ножницы, ножницы.

[Shaidar_Haran_v.3.0]

Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.

[Никта]

- Как ты мог! Я ведь тебе доверяла, а ты?!
- Да куплю я тебе новую шоколадку! Куплю!

***

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг, идет мужчина, просит его проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина!
Мужик отвечает:
- Видела бы ты меня при жизни!..

***
-хочешь сыра?
-нет.
-странно..такая крыса, а сыру не хочет.

***
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

[selena]

[off-topic]

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

:2funny: :2funny:[/off-topic]

[Никта]

едет в автобусе мужик. отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. соседу стало интересно, он спрашивает:
- зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- это отпугивает слонов...
- но там нет слонов!!!
- эффективное средство, не правда ли?

***

Пошли на охоту четыре врача - терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. На всех - одно ружье. Первым ружье взял терапевт. Взлетает птица. Терапевт думает: "Утка или не утка? Нужно в справочнике посмотреть!" Пока лазил по справочникам - птица улетела. Вторым ружье взял психиатр. Вылетает птица. "Выглядит как утка, летит как утка, а вдруг, она только думает, что она - утка, а на самом деле - она не утка..." Пока так рассуждал - птица улетела. Третьим ружье взял хирург. Взлетает птичка, хирург недолго думая, разряжает оба ствола, а потом говорит патологоанатому: "Иди посмотри, это утка или не утка".