Анекдоты

[Asmodian]

Рано утром приходит вояка на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем опупел?
Он говорит:
Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,   все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
Ну?
Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки   голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет  свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
Ну, что дальше?
Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем   дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
Теперь мужчины приступают к работе.
Ну?
Ну вот я и пришел.

[Asmodian]

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест являетсякритерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку   и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. 

[Tolik_sos]

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пару бутылок шампанского, помогают ей вернуться в детство.

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

[Яманэко]

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

***

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички
попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...

***

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

***

Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу
голову в порядок как снаружи, так и изнутри».

[Денис II]

– Здорово, дядько!
– Здорово, добрый молодец!
– А кто ж ты будешь, дядько?
– А буду я Илья Муромец.
– А из какого ж ты места будешь?
– А из места я из Мурома, и потому имя мне Муромец. А ты кто будешь, добрый молодец?
– А я Алёша Попопвич. А из места, из какого, не скажу.

[Шерлок]

-Знаешь почему телефон HTC никогда не украдут?
-Почему?
-Потому что он всегда на зарядке.

[Rodell]

-Знаешь почему телефон HTC никогда не украдут?
-Почему?
-Потому что он всегда на зарядке.

[off-topic]А вот это неправда! У меня HTC и пока не жалуюсь)[/off-topic]

[Шерлок]

[off-topic]А вот это неправда! У меня HTC и пока не жалуюсь)[/off-topic]

[off-topic] зато хвастаешься [/off-topic]

[Сэм]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Удафф]

Ух, кому-то щас за мат... И за оффтоп...

[Asmodian]

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

[Asmodian]

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

[Яманэко]

зато угарный анекдот))
все посмеются)

Угу... Очень смешно....

[Тэль]

Стыд охватит людей, когда конец света все таки не наступит в 2012 году.

[Andros]

Двое друзей идут по улице. Навстречу девушка. Глянула на них - улыбнулась. Один из парней  :uglystupid2:
Вот это она мне улыбнулась!  Каков я!
Второй: - Ага, я когда тебя в первый увидел, неделю ржал!  :2funny: