Анекдоты

[Iehbr]

ГАИшник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.

— «У женщин своя логика», — думают мужчины.
— «Все мужчины сволочи», — думают женщины.

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «,,извините", а слово ,,давай" в большинстве случаев заменяет «до свидания».

Объявление на двери квартиры:
— Бога нет! Пылесос есть! А Ваш мне не нужен, засуньте себе в зад!!!

[Asmodian]

 
Реклама!
ИК № 6 "Белый лебедь", камера полосатых!
Коля любит Мамбу!
Толля любит Мамбу!
И Сережа тоже!
Негр в углу: А Мамба вас всех ненавидит!

[Asmodian]

Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
- Урa! Нaм купят собaку!

[Asmodian]

Житейская мудрость:
Вот когда чужой мужик пьяный, так он всегда такой веселый и интересный, а когда свой козел напьется, так дурак дураком!

[Asmodian]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
А в какой из них что?

[Сэм]

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! - возражает муж.

[Сэм]

- Please, two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- To Dublin...

[Asmodian]

Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть
хорошей б, иметь большую ж, и
крепко держать х.
ПРИМЕЧАНИЕ: б-бабушкой,
ж-жилплощадь,
х-хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем
вы подумали, то ей вообще цены нет!!!

[Asmodian]

Спрашивает сын отца:
- Пап, а у изюма ноги есть?
Отец:
- Вот балван, опять жуков нажрался!

[Asmodian]

Приходит девочка с зоопарка, папа у
нее спрашивает:
Ну как, доченька, как там в
зоопарке?
Она ему:
Ой, папа, там так здорово, так
здорово...
Папа:
Доченька, а видела тигра?
Да, папа, он подошел к клетке и
сделал так: Пффффффффф
Нет, доченька, тигр когда подходит
к клетке делает так: Ррррррррр
Это когда он лицом
поворачивается...

[Iehbr]

— Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
— Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...

— Сёма, у тебя есть мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— Да? А как потом жить без мечты?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

[На-На]

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и

свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
       
Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х

93,451. Не зануда".

[Сэм]

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;(Какая)
(кто) завела нас в этот (какой) лес?

1. Счастье не купишь. Но плакать в " Мерседесе " удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.\


– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

[Сэм]

За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...


Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

[Денис II]

Больной, проснитесь! Пора принимать снотворное.