Анекдоты

[Tolik_sos]

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Полярник Петров, после недолгой экспедиции, привёз в подарок своему
двухлетнему сыну плюшевого мишку. Сын искренне поблагодарил отца, и
убежал на пары...

— Ты в курсе, что твоя девушка изменяет тебе?
— С кем?!
— С собственным мужем!

Завуч, которая стояла перед школьной дискотекой и нюхала учеников, после третьего выдоха попросила огурчик.

[Денис II]

– По последним данным Солнце погаснет через пять миллиардов лет?
– Через сколько?
– Через пять миллиардов.
– Фу-ух, слава богу. Я думал, через пять миллионов.

[Яманэко]

До декабрьских митингов офисных работников звали планктоном. Теперь
именуют хомячками. Какой же мощный скачок эволюции!

***

- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?

[Никта]

Старый скин учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе третий вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи!

[Tolik_sos]

- Шеф, свободен?
- Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза...!

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

[fean]

Старый скин учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе третий вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи!

в оригинале перед металюгой добавляется строчка про панка:
Если видиш идет с ирокезом, в груязной косухе и с бутылкой пива в руках, знай - это панк, драться любит но не умеет, может смело бить

[Никта]

в оригинале перед металюгой добавляется строчка про панка:
Если видиш идет с ирокезом, в груязной косухе и с бутылкой пива в руках, знай - это панк, драться любит но не умеет, может смело бить

Я видела версию где последний в списке - анимешник, еще с эмо была одна вместо хиппи...)))

[Яманэко]

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

***

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

***

Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в
середине зимы по летнему времени и по колено в воде...

***

- Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
- Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

***

Самый лучший праздник- это день рождения в детстве. Ты не заботишься о
накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит
потом, что «водки было мало... телки хреновые... почему ты меня не
остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

***

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

***

Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно
сделать своими губами...

***

После женитьбы на Пугачёвой, Максим Галкин решил продолжить серию
экспериментов, и установил у себя на компе Windows 3.11...

***

Преподаватель - студенту:
- А вы сами написали эту курсовую?
- Конечно!
- Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у
старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

***

Я понял: в мультфильме "Боцман и попугай", попугай не звал своего
хозяина Ро-ма - он тупо просил выпить.

***

Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно
- на него никто не жалуется.

***

Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.

***

Если в магазине вам говорят, что хлеба нет, - не верьте: хлеб есть. Вот
Деда Мороза - того действительно нет!

[Денис II]

Подарки делятся на те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получили.

[Никта]

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

***

-Алло, пап, привет! Это, я в гостях, забери меня пожалуйста.
-Откуда именно?
-Ну из приемной центрального РУВД.

***

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

[Яманэко]

Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните
с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы,
указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего
сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова
войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей -
и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!

***

- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на
все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

***

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

[Яманэко]

Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча
песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать
инженер, физик, математик:
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает
процесс.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть и уходит.

***

- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
- Да, а что тебе сказал твой дантист?

***

- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

***

Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!

[Tolik_sos]

Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

"Умный в гору не пойдет - умный гору обойдет" подумал муравей, глядя на железнодорожные рельсы.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

После оперaции больнaя интересуется у врaчa:
- Когдa я смогу возобновить нормaльную половую жизнь?
- Трудно скaзaть,- рaсстерялся доктор, - мне еще никогдa не зaдaвaли подобного вопросa после удaления глaнд...

[Яманэко]

Дома у Анджелины Джоли вопрос 'Откуда берутся дети? ' задают не дети, а
Брэд Питт.

***

- У меня жена модель!
- Надеюсь, модель человека?

***

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.

***

"Люби меня, как я тебя!" - и Вадик с Петей поменялись.

[Денис II]

Вопрос по физике.

Вариант для университета:
В чём измеряется сила тока?
Варианты ответа:
а) в амперах
б) в вольтах
в) в ваттах

Вариант для политеха:
А не в амперах ли измеряется сила тока?
а) Да.
б) Нет.
в) Не знаю.

Вариант для военного училища:
Сила тока измеряется в амперах.
а) Да.
б) Есть.
в) Так точно.