Анекдоты

[Tolik_sos]

- Любит, не любит, любит, не любит....
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

[Сэм]

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...

[Tolik_sos]

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы! Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!

[Fallingstranger]

- Как по-русски носок-то будет?- спрашивает англичанин у переводчика.
- Как, как...no sock, так и будет.

[Tolik_sos]

Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду
Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай
пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека"
включили.

Sunday Times: в Лондоне поименно назовут 50 взяточников в правительстве
Путина.
Пусть назовут хотя бы пять не взяточников.

Русский человек так поправляет свое здоровье, что оно потом долго не
может оправиться.

Бартер по-американски: Мы Вам бомбы, Вы Нам - нефть.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до
конца осталось.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

[Денис II]

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду
Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай
пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека"
включили.

Анекдоты про Галкина и Пугачёву напоминают факты о Чаке Норрисе: плоско, не смешно, давно уже надоело, но они продолжают и продолжают появляться.

[Никта]

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

[Яманэко]

Анекдоты про Галкина и Пугачёву напоминают факты о Чаке Норрисе: плоско, не смешно, давно уже надоело, но они продолжают и продолжают появляться.

А мне нравится

[Никта]

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[Tolik_sos]

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

[Денис II]

А мне нравится

Что из перечисленного?

[Яманэко]

Что из перечисленного?

Все

[Мефистошик]

В раю Ньютон, Паскаль и Аристотель играют в прятки. Аристотель "ведет", закрывает глаза и считает:
-Раз, два, три, четыре, пять...
В это время Паскаль убегает далеко за горизонт, а Ньютон, далеко не отходя, рисует на земле мелом квадрат метр-на-метр и становится в его центр.
Аристотель, досчитав, открывает глаза, видит Ньютона и говорит:
-О, вижу Ньютона.
На что Ньютон радостно восклицает:
-А ньютон на метр квадратный - это паскаль.

[Никта]

Военкомaт.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войскaх!
- Вaс не возьмут из-зa повышенного дaвления...
- Ну, тогдa в ПВО!
- А почему тaк?
- Если я не буду летaть, то никто не будет летaть.

[Денис II]

Военкомaт.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войскaх!
- Вaс не возьмут из-зa повышенного дaвления...
- Ну, тогдa в ПВО!
- А почему тaк?
- Если я не буду летaть, то никто не будет летaть.

В нашем универе на военной кафедре готовят ПВОшников. Так у одного из офицеров есть поговорка: «Рождённый ползать другим летать не даст».