Анекдоты

[Никта]

В нашем универе на военной кафедре готовят ПВОшников. Так у одного из офицеров есть поговорка: «Рождённый ползать другим летать не даст».

Ахах... забавно, а главное точно =))

[Виктор]

 Преподаватель - студенту:
- Вот ты, Петров, зимой без шапки ходишь - подхватишь менингит. А у него два исхода - или умрешь, или  на всю оставшуюся жизнь дауном будешь.
Студент:
- Да бросьте, Вы, Пал Палыч, у меня мать - врач.
Преподаватель:
- Не спорь, я сам болел.

Спойлер

Имена-фамилии изменил, но случай реальный - не анекдот.

[свернуть]

[Яманэко]

Имена-фамилии изменил, но случай реальный - не анекдот.

Это именно анекдот которому лет 200...

[Виктор]

Это именно анекдот которому лет 200...

При этом "анекдоте" я присутствовал. Лично. Правда не 200 лет назад, а в 84.

[Яманэко]

При этом "анекдоте" я присутствовал. Лично. Правда не 200 лет назад, а в 84.

Мне просто он встречался еще в сборнике года эдак 60-го
Так что возможно имело место быть цитирование

[Влaдимир]

При этом "анекдоте" я присутствовал. Лично. Правда не 200 лет назад, а в 84.

Вы знаете, я студентов иногда разыгрываю фразами из бородатых анекдотов, так они думают, что я импровизирую.

[Яманэко]

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и
зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают
боксёрами...

***

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

***

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

[Shaidar_Haran_v.3.0]

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.

***

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и ...окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

***

- Переведи мне это: "Yes, Goddess!"
- Да, богиня.
- Ой, как приятно , а как переводится?

[Денис II]

Жена мужу:
– Помнишь, когда ты за мной ухаживал, ты называл меня богиней, стоял передо мной на коленях, молился на меня. А теперь...
– Теперь я стал атеистом.

[Никта]

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на верёвке. Один остается на стрёме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Чё ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

***

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

[Денис II]

– Отче, я грешна. Я по нескольку раз в день смотрюсь в зеркало и радуюсь, какая я красивая.
– Ничего страшного, дочь моя. Это не грех, это всего лишь заблуждение.

[Яманэко]

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

***

- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

***

тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

***

Что-то с чем-то - это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает
как готовить.

***

В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной
машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе
пару...

***

- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

***

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться
не стал...

***

- Моя жена прекрасно готовит рыбу-фиш.
- А моя - прекрасно трахается-фак.

***

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

[Никта]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[Яманэко]

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

***

- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе
домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь
когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, с собой ещё
диски беру?!..

***

Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...

***

Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.

***

- Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам
сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!
- Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.
- Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему же он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он
вернулся из дальнего плавания...
- Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?
- Похвастаться!

[Asmodian]

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!