Анекдоты

[Яманэко]

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

***

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

***

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

***

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

***

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

***

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

***

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая... Я пробежала мимо!

***

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.

***

Концам Света в России нет конца

***

На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -
Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь
заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.

***

Разные ароматы для разного тебя от фирмы «Джекил и Хайд».

[Никта]

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Фиг Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, фиг нам скамейки?! Тогда фиг Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, фиг нам пионеров?! Тогда фиг Вам монахов на субботник!
- Ах, фиг нам монахов?! Тогда фиг Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, фиг нам комсомольцев?! Тогда фиг Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

***

Владимир Ильич, состав пришел!
- Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
- C колбасой, Владимир Ильич!
- Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, детям!!!

[Tolik_sos]

- И что сказал полковник?
- Мат пропустить?
- Да.
- Промолчал.

Если женщина говорит вам "Что?" – это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Глaзa покрaсневшие, опухшие, жaлобы нa резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

[Iehbr]

Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни курятник

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
— «Модератор», подумал Штирлиц.

Вот этот особенно понравился:

Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, мне капец.

[Iehbr]

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

[Яманэко]

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе
хорошо, а не плохо?

***

В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него
никудышный киллер.

***

Подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает,
когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности
обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению.
Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает
экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!

***

Профессор-филолог русского языка Петров, прийдя домой, по привычке
включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину
"Мелко-мягкие Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в
"МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубке"...

***

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка
живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с
каким-то мужиком.

***

Наказание розгами отменено в России в 1903 г.
И покатилось - Цусима в 1905, революции, АвтоВаз...

***

хотите превратиться в панду - просто лягте спать с несмытой тушью

***

Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах
оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...

***

КОТЫ 100% ЛУЧШЕ СОБАК!!! Хотя бы потому, что всем нравится, когда их
называют КОТИК или КИСА... И никому, когда ЩЕНКОМ, КОБЕЛЁМ или СУКОЙ)))

***

Приятель звонит приятелю:
- Привет, ты где сейчас?
- В галерее. Кругом обнажённые красотки...
- О, - "ренессанс", Рафаэль, Рубенс, Рембрант!...
- Да откуда на обычном порносайте Рембрант?!

[Яманэко]

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

***

- Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?

***

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали

***

Свадебные традиции пора менять...
Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика...

***

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел
одноклассницу...

[selena]

Профессор пишет нa доске цветными мелкaми. Голос из зaдних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть нa первый ряд.

[Iehbr]

Жизнь похожа на игру в бильярд. Лузу не видно, катишься вроде бы сам, а потом – оп! Попал...

[Shaidar_Haran_v.3.0]

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

***

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

***

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

[Яманэко]

Да тебя послать уже даже некуда. Везде была.

***

- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!

***

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

***

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

***

Со свидетелем Иеговы:
- Вы уже нашли Бога?
- А он что, куда-то пропал?

***

После срача на политфорумах задумался, а не пойти ли мне в политику -
глядишь, выяснят, кем же всё-таки была моя прабабка. А то самому - лень.

***

- И когда только Люська успела стать такой? Какие бёдра, а ножки, а
грудь? Раньше их и в помине не было!
- То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?

***

Оптимист:
- Всё будет хорошо!
Пессимист:
- Только всё?!

[Tolik_sos]

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в
аккумуляторах.

Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница
спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!

Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!

Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".

В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие
могут узнать результаты выборов досрочно.

[Сэм]

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

[Тереза]

Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки

Конечно, смех  лучшее лекарство. Но не при поносе.

[Тереза]

Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю, дай и я полежу

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ, ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ