Анекдоты

[Яманэко]

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у
подруги», даже не ложатся спать.

***

- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!

***

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?

***

ИТ-директор вызывает старшего программиста:
- Почему не закончили программу!?
Старший программист:
- Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа,
а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить-
"Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое
из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно,
прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал
дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь
вечер сидел и ненавидел человеческий фактор...
ИТ-директор:
- Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"!
Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать
нужно..

***

В семье, с плохим знанием анатомии кошачьих, кот родил котят.

[Tolik_sos]

Искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину.

Поскольку бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

[Яманэко]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
удовольствия опять сорок лет работать!

***

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

***

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

***

«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию
перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.

[Tolik_sos]

- Сёма, ты зачем наклеил на холодильник букву Ж?
- Сара, это не Ж, а снежинка.
- Сёма, а пьяным гостям ты это сказал?

Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

[Tolik_sos]

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Грандиозная распродажа мужской и женской одежды. Сумашедшие скидки! В
связи с закрытием. Химчистка.

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не
предлагать - не дурак!".

- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.

Начаты поиски хакеров взломавших компьютеры Центризбиркома и выкравших оттуда итоги голосования на выборах 4 марта.

Думали йог, оказался мазохист.

В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще
ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

Из газет: "Павел Глоба повысил расценки за свои предсказания".
А что делать, если продулся в спортивном тотализаторе и на Форексе...

[loki]

- Что будет, если поднести к глазу включенный пылесос?
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри!!!

[Тэль]

Народная примета:
Как встретишь 23 февраля, так и 8 марта проведешь.

[Яманэко]

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой,
типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и
подавиться ими! Завтра идём к психиатру...

***

Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.

***

- На президентских выборах американцы выбирают между
кандидатом-республиканцем, который, став президентом, будет воевать со
всем миром, и кандидатом-демократом, который, став президентом, будет
воевать со всем миром.
- А в чем же разница?
- Демократ будет делать это с отвращением.

***

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!

***

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

***

Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом,
причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые...
никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

***

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[Shaidar_Haran_v.3.0]

— Изя, что такое компромисс?
— Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

[Никта]

В столовой:
-Почему котлеты квадратные?
-Перестройка!
-А почему недожаренные?
-Ускорение!
-А почему надкусанные?
-Госприемка!
-И вы об этом так спокойно говорите?
-Так гласность же!

***
Во время строительства Петербург - Московской железной дороги к Николаю I пришли инженеры и спросили:
- Ширину колеи делать как в Европе или шире?
- На *** шире?! - изумленно сказал император
с тех пор наша Ж/д колея шире европейской на 89 мм.

***
Вопрос в анкете для ветеранов войны(70-е годы):"Почему вы вместо того,чтобы защищать Родину на Малой земле, отсиживались в окопах Сталинграда?"

***
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.

***
Сообщение ТАСС. "Сегодня в 9.00, не приходя в сознание после тяжелой продолжительной болезни, Генеральный секретарь ЦК КПСС Константин Устинович Черненко приступил к руководству страной".

[Сэм]

Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется прочитать - сильная ли у меня карта.
Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю..

[Сэм]

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен...

[Сэм]

Насреддин зарабатывал на жизнь тем, что продавал яйца.
Однажды к нему в магазин пришел покупатель и спросил:
- Отгадай, что у меня в руке?
- Дай мне какую-нибудь подсказку, - попросил Насреддин.
- Я дам тебе сразу несколько: у него форма яйца и размером оно с яйцо. Предмет этот похож на яйцо, на вкус он как яйцо и пахнет яйцом. Внутри у него есть белое и желтое. Оно жидкое, до того как его сварить, и становится твердым после нагревания. Более того, его снесла курица...
- Ага! Знаю! - воскликнул Насреддин. - Это что-то вроде пирога.

[Яманэко]

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только
уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".


***

- Чем отличаются плешивые от лысых?
- Они занудней.

***

Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...

***

- Сосули - это какая часть речи?
- Вопросительная форма глагола с частицей.

***

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

***

Михаил Боярский получил такой счёт на воду за январь, что вскричал:
"Водоканальи!!!".

[Сэм]

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
- Стоять! - стакан повис в воздухе.
Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед:
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул:
- Стоять! - у деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!!
http://www.hellass.com/cowboy/