Анекдоты

[Сэм]

Он:
- После того, что случилось, я как честный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

[Сэм]

Построил прапорщик рядовых и говорит:
- Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает! Он говорит:
- Идиоты, это же пара керзачей! Вторая - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
- Идиоты, это же две пары керзачей! Третья - в лесу на болоте живёт, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
- ...три пары керзачей?

[Daini]

— Что это на вас, Бэрримор?
— Сейлор фуку, сэр.
— Вы отаку, Бэрримор?!
— Ня, сэр.

[Яманэко]

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

***

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

***

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

***

Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ - мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?"

***

Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."

[Денис II]

Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."

– У вас бытовая техника – не «Индезит»?
– Нет, не индезит. А что, должна индезить?

[Tolik_sos]

Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.

[Daini]

- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын еще спит!

***

Разговор в детском саду:
- Маш, а ты горячая баба?
- Не знаю, но когда встаю с горшка пар идет!

***

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива...
Она говорит:
- Нету.
Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

[Сэм]

- У меня для тебя две новости - хорошая, и плохая.
- Какая хорошая?
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, в том, что не скажу хорошую.

[Сэм]

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

[Яманэко]

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

***

Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!

***

Новые правила торговли. Дрели-перфораторы продаются теперь только в секс-шопах, отдел садо-мазо.

[Andros]

Роботы на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.

[Tolik_sos]

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих
друзей, тебя там не было!

Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха перегара.

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

[Tolik_sos]

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Девченки,я выхожу замуж!!! Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!

[Tolik_sos]

- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?
- Разносчикам рекламных газеток.

Это как-же надо ненавидеть сына, чтоб при фамилии Рваный назвать его Антон.

[Яманэко]

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

***

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

***

- Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.
- Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это - не первый срок, а первый секс.

***

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.