Анекдоты

[Сэм]

Хм.За такой "анекдотец" можно очень хорошо получить по шапке.Смешного мало

[off-topic]Перечитайте своё сообщение.[/off-topic]

[Нэрим Тайвер]

о них же


Новый русский ругается с женой:
- Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.
- А если бы ты научился тр***ться, мы бы могли уволить шофера и садовника.

[31сникшаС]

Хм.За такой "анекдотец" можно очень хорошо получить по шапке.Смешного мало

у всех разное чувство юмора, анекдот Вл рассказал забавный

[Сэм]

у всех разное чувство юмора, анекдот Вл рассказал забавный

Благодарю. Думаю,дело все-таки не в том,что мне захотели дать в башню,хотя напрашивается такой вывод.Смею надеяться,речь идёт о том,что директору должно было быть не до смеха. Но такой анекдот,правда в оригинале,ЕМНИП,он был в истерике (но смеялся) .Немного ошибся.

[Сэм]

Никита Михалков недавно с удивлением узнал,что жизнь была еще до его рождения.

[Нэрим Тайвер]

Смею надеяться,речь идёт о том,что директору должно было быть не до смеха. Но такой анекдот,правда в оригинале,ЕМНИП,он был в истерике (но смеялся) .Немного ошибся.

видимо знал, что верняк по шапке получит, и не выкрутишься.

[Нэрим Тайвер]

Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло исчезло.
***
- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер.
- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.
***
Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Веерштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года. "Связной..." - смекнул Штирлиц.
***
Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.
***
Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки. "Надо прорваться", - подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся.
"Черт! - подумал Борман.
- Пятое стекло до кабинета донести не дают!".
***
Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
- А вернете? - с надеждой спросил Мюллер.
- Бл% буду! - ответил Штирлиц.
"Наверняка будет..." - с тоской подумал Мюллер.
***
На совещании у Бормана собрались все высшие чины рейха. Вдруг заходит Штирлиц и начинает спокойно фотографировать секретные документы.
- Кто это? - спрашивает Борман.
- Советский разведчик Штирлиц, - отвечает Мюллер.
- Почему не арестуете?!
- А зачем? Все равно выкрутится!
***
Борман выглянул из машины. Внезапно на него свалился кирпич.
- Вот тебе раз, - расстроился Борман.
- Вот тебе два, - послышался голос Штирлица с крыши.
***
- Завтра весь личный состав управления отправляется на картошку!-объявил Мюллер подчиненным. - Вопросы?
- Извините, группенфюрер, - отозвался Штирлиц, - но у нас, в советской контрразведке, офицеров на картошку не посылают!
- Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку не поехать...

[Сэм]

 У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами...

[Сэм]

На заводе инструктаж по технике безопасности.
Инженер по ТБ: ... и в заключение хочу сказать,что изображение того,кто не соблюдает ТБ,будет...
Тут встревает какой-то остряк.-Помещено на доску почёта? - Инструктор - Нет,будет нарисовано в полный рост ... мелом ... на полу цеха.

Урюпинские ученые сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу : на унитазе сидеть полезнее.

[Сэм]

Аксиома N1: У женщин недостатков нет.
Аксиома N2: Если недостатки все же есть, то они очень милые.
Аксиома N3: За это следует выпить.
Следствие N1: Кто не хочет выпить за это, имеет серьезные недостатки.
Следствие N2: Серьезные недостатки имеет тот, кому недостает женского внимания.
Следствие N3: Как бы мы ни относились к женщинам, все равно следует выпить!

[Яманэко]

Кто сказал, что демократия - это власть народа?
Демократия - это власть демократов!

***

Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2011: неизвестные
злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло
отличить девушек друг от друга.

***

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с
чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

***

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая
девушка начинает говорить, какой он сильный.

***

Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает
впервые...

***

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

[Сэм]

Операция по смене пола прошла неудачно.Я крайне возмущено

Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, - но пить его,
следует мужчинам.

[Сэм]

Реально понравилось!

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на
свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!

:2funny: :2funny: :2funny:

[Сэм]

- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж,
говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища.
Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей
долей...

[Сэм]

Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
- Шерлок Холмс, вы уже немолодой человек, а живете без женщины. Почему вы не испытываете никаких неудобств по этому поводу?
Шерлок Холмс (улыбаясь):
- Ну, это элементарно.
Вся компания (в ужасе): - Ватсон???