Анекдоты

[Яманэко]

Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт...

***

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...

***

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

***

Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли!
P.S.
И золотое колечко...

***

- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...

***

Слово не воробей... А вот "воробей" - это слово, однозначно.

***

- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, песню про чёрта-мазохиста!
-
- Ну, вот эту: "Бес-самомучо..."

[Яманэко]

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!..

***

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

***

Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»

***

Так ваша Фроська вышла наконец замуж за прынца
Пока еще нет.. Но в прошлом году дошла до полуфинала !!!

***

5 из 7 россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в херовом музыкальном вкусе.

***

Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.

[Яманэко]

- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...

***

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

***

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"

***

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

[Shaidar_Haran_v.3.0]

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

***

Путин заявил, что всем госчиновникам придется покупать машины исключительно российского производства.
Mercedes, Lexus, BMW и Audi заявили о строительстве новых заводов в России.

***

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хрен ей, а не сыр. Вдруг на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- @#$%, А ГДЕ ЛИСА?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.

[Мефистошик]

По-поводу вороны и сыра вспомнилось еще:
Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Ты вообще на выборы пойдешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, что бы изменилось?

[31сникшаС]

BMW и Audi

[off-topic]они итак уже собираются в России, про Лексус не знаю, мне Тойота не нравится[/off-topic]

[Яманэко]

У нас в цехе у ремонтников есть шкафчик с надписью «Запчасти дежурных слесарей». Интересно, что они там хранят?

***

- Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать!
- Мда... я бы тоже, пожалуй, убежал!!!

***

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...

***

Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!"
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!"

***

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.

[Тэль]

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози...

Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в нее морду по самые уши и пьет, пьет, пьет... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картети. Ноль эмоций, лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось пьет. Охотник еще дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму - пью, а мне все хуже и хуже..."

[Яманэко]

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

***

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

***

Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.

***

- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

[Shaidar_Haran_v.3.0]

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?!?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

***

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

***

- Боже, ну зачем так, целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано «не торгуйся»?

[Сэм]

 Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

[Яманэко]

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

***

- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

***

Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...

***

- Привет! Ты ЖЖ читаешь?
- В основном, смотрю. Иногда ЖЖ+М.

***

"Кто обзывается, тот сам так и называется" - чуть более простая фраза, чем: "Гомофобия - первый симптом латентного гомосексуализма. Подумайте об этом на досуге".

***

- Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое, чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту...

[Daini]

Анекдоты о женской логике (навеяло постом Тэль)

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

***

Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

***

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

***

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

***

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

***

Поймал кот мышу и спрашивает:
-Жить хочешь?
-С кем?!
Вот шлюха, даже есть не хочется....

***

Записка: "Я приду поздно! Суп на полу! Вытри!"


***

-муж приходит домой, жена спрашивает:
-опять пил?
-нет.
-ну вижу, что пил.
-не пил.
-ну перегар то стоит.
-ну не пил я.
-скажи "гибралтар"
-пил.

***

Судебный процесс:
-пострадавшая расскажите как всё произошло?
-Да нагнулась я, пол мою, а тут кто-то сзади меня ОП и начал насиловать!
-Судя спрашивает:
-Ну а вы как-нибудь пробовали вырваться, бежать?
Женщина отвечает:
-Ну как же по помытому-то?!

***

Две топ-модели позируют фотографам. Одна-другой:
- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй ...

***

Ведет блондинка свой "Мерседес", включает радио...Диктор вещает: "ВЫ слушаете радио Хит-FM"! Блондинка испуганно: откуда они знают, что я их слушаю?!

***

Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
-   У тебя знакомые мужчины есть?
-   Есть!
Звони тридцати двум.
Зачем так много?
Ну, во-первых, половина не придет.
А зачем нам шестнадцать?
Во-вторых, половина напьется.
Но, восемь тоже многовато!
В третьих, половина как всегда не сможет!
А четверо-то куда?!
А ты, что второй раз не захочешь?!

***

Звонит одна блондинка другой,и говорит:
-Послушай, приезжай поскорей! Я такое открытие сделала! Закачаешься!
Ну приехала она, и говорит:
-Ну, показывай свое открытие!
-Смотри, видишь я выключила свет!(выключает свет)
-Ну, и чё дальше?!
-А знаешь куда он пропадает???
-Нет! (с удивлением на лице сказала блондинка)
-Смотри! (открывает холодильник) Вот куда!!!
-Вау! Я бы ни когда бы не догадалась!

***

- В чём отличие мужской логики от женской?
– Мужская – правильнее, женская – интереснее.

***

Девушка пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
– Повезет Игорю – на тебе женится Дима.

***

Бpюнетка пpишла в гости к блондинке.
Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
– Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
– Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

***

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться – на «ты» или на «вы»?
Рассуждает логически.
Этот автобус – экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

***

Сидят две блондинки, разговаривают про квантовую физику. Тут одна из низ говорит: "Смотри мужики идут - давай про шмотки!"

[Daini]

И еще

Встречаются две подружки.
Одна говорит: - Представляешь я сегодня чуть 100 доларов не нашла.
- Как это чуть не нашла.
- Иду я, смотрю 100 доларов лежит, только нагнулась их поднять, как чуствую - отрабатываю.

***

Сначала бог создал мужчину. А потом сказал: "Я могу и лучше!!!"

***

Студентка делиться впечатлениями с подругой :
-Представляешь, вчера на гулянке выпила бутылку водки, трусы как рукой сняло!

***

Вышла цыганка на улицу и смотрит ее дети играют в песочнице и думает:"Этих отмыть или других наделать?"

***

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

***

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

***

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...

***

Приходит блондинка устраиваться на фирму секретаршей. Говорит: я печатаю 1200 знаков в минуту!...такая фигня получается!

***

Баче мати, що доня кудись збираеться:
-Куди збираеся?
-На дискотеку,мамо!
-Так у тебе ж труси грязне!?
-Так я их виверну,мамо!
-...моя ж ти Хо-зя-ю-шка !!!...

[31сникшаС]

Жена уговаривает мужа: "Милый, ну давай купим машину, я научусь водить, хоть свет с тобой посмотрим..." Муж: "ТОТ свет или ЭТОТ?"