Анекдоты

[Tolik_sos]

Возьмите меня уже замуж! Срочно! А то все замужние подруги жалуются какие они несчастные... Одна я счастливая. Прям неудобно как то...

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины
-От правой или от левой?

[Shaidar_Haran_v.3.0]

Блондинка проиграла дело в суде и подала на депиляцию.

[Яманэко]

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

***

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

***

Муха по полю пошла, муха денежку нашла... Собрала она гулянку и все деньги пропила. Вот чему поэт Корней - учит маленьких детей!

***

Из характеристики. Сидоров Петр Иванович, работает в нашем коллективе с 1990 года. За это время зарекомендовал себя как ответственный, трудолюбивый работник, постоянно повышающий свою квалификацию. Передовик производства, новатор, следит за новинками в литературе по своей специальности. Охотно делится с молодежью своим опытом и передовыми методами труда. Не считаясь со временем, с увлечением и знанием дела всегда глубоко вникает в порученное задание. Обладает высоким чувством товарищества и взаимовыручки, помогая отстающим в работе доводить дело до конца. Держит в чистоте свое рабочее место и орудие труда. Вежлив, опрятен, любим в коллективе. Характеристика дана Студией порноактера для получения звания «Ветеран труда».

***

Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.

***

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

***

- Говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.

***

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

[Никта]

- Катя, не танцуй!!!
- А почему???
- Не танцуй и всё!!!
- А что.....песня же... классная!
- Катя, ***!!! Руль держи!!!

***
Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

***
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

***
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

[Никта]

На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
- Да, я знаю. А что с трупом делать?

***
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

***
— Милая, ты будешь ждать меня из армии?
— Конечно, ведь ты должен мне семь штук.

1000

[Shaidar_Haran_v.3.0]

- Батюшка, во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

[Яманэко]

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

***

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

***

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

***

Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

***

Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично - без ссылки, это всех раздражает.

***

Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.

***

- Что такое кряк?
- Это единичный акт голосовой идентификации утки.

***

Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...

***

Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.

[Никта]

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект- менеджером, здесь ты — никто. Копай. Это картошка.

***
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

***
- Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать.....
- Мяяууу....

***
— Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

***
— Мне так плохо, я хочу застрелиться.
— Очень тебя прошу, умоляю, ТОЛЬКО НЕ ПРОМАХНИСЬ.

[Яманэко]

Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.

***

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся...

[Яманэко]

При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.

***

- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?

***

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

***

На канале "Кухня ТВ" ведущий:
- ... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...

***

Два нетрезвых челябинца устроили драку с поножовщиной во время спора о вреде алкоголя.

***

Мальчикам прививают голубизну с детства: голубая коляска, голубой комбинезончик, голубой велосипед...

[Яманэко]

Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.

***

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

***

Порнуха-порнуха... Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был.

***

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась о дверцу духовки.

***

Запись в дневнике: "Из окна туалета выбрасывал средство мужской защиты от женской беременности".

***

- Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.

***

Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко пукнет.

[Яманэко]

Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

***

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

***

Трудно опираться на плечо друга, если друг - ёж.

***

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций и Гёте.

[Никта]

- Мертв. Отравление тяжелыми металлами.
- Это как?
- Три меча в брюхо.

***
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте...

***
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

***
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли

***
"АВА СУПЕР!" от создателей "привет, как дела?"

***
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

[Сэм]

- Мертв. Отравление тяжелыми металлами.
- Это как?
- Три меча в брюхо.

[off-topic](с) Терри Пратчетт, Интересные времена[/off-topic]

[Никта]

[off-topic]ну а я на странице ролевиков нашла))[/off-topic]