Анекдоты

[Яманэко]

Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!

***

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

***

меняю смс о выигрыше Порше Кайен на смс о выигрыше Бентли

***

Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у неё-то картошкой фри.

***

Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне-полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя... Рука моя

[Тэль]

Страна столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом!

Хорошо было бы- кошелек на зарядку с вечера ставишь, а утром он полный...........

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

В переполненном автобусе:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Школьник уступает и удивленно спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
Мужик, поглаживая себя по животу:
- Три кружки пива, две селедки.

[Яманэко]

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

***

Как говорят опытные кулинары: - Мы и на вас приправу найдём!

***

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

***

Молодая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет:
- Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого мечом прикоснулась королева, и он стал рыцарем.
- Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

***

- Привет! Что делаешь?
- Да так... если можно так сказать, - галоперидолю.
- Что-что? Галю пердолишь?

[Денис II]

В автобусе:
– Будьте любезны, передайте, пожалуйста, за проезд.
– Ты чо, интеллигент, что ли?
– Что Вы, что Вы! Такое же быдло как и Вы.

[Tolik_sos]

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него.
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
— Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката!

- Официaнт, вилку мне!
- Пожaлуйстa, 5 рублей!
- Тaк онa же грязнaя!
- Чистaя вилкa 10 рублей!
- Безобрaзие!
- Безобрaзие 500 рублей в чaс!
- Дa я вaс сейчaс!
- Меня 700 рублей в чaс!!!

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом ...

Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

[Яманэко]

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

***

Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.

***

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

***

- Помнишь, ты мне фотографию подарил 19х25?
- Ну.
- Что ну?! Это ни в какие рамки не лезет!..

***

Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

[Никта]

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

***
- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!

***
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

***
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.

[Яманэко]

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

***

- Почему на Западе борются за директорский стол, а у нас за кресло?
- Потому что там хотят работать, а нас - царствовать...

***

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».

***

Новый "растишка", теперь в полторашках!

***

Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.

***

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.

***

Ребёнок леди Гаги сразу стал выговаривать имя матери, потому что он тот ещё гусь.

***

Одна девочка, у которой было много пирсинга, однажды сняла его.
И её мама начала сливать через неё макароны.

[Яманэко]

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

***

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.

***

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

***

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.

***

За 20 лет Россия прошла огромный путь! От Мавроди до Мавроди...

***

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

***

Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.

***

Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.

[Никта]

— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.

***
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую - затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

[Никта]

Родители с детства учили меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца.....поэтому мозг я выношу качественно и с любовью

***
- В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена...

***
- Ты украла моё сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.

***
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села...
Еще и полетела не в ту сторону...

***
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

[Никта]

— Вы циник и пессимист. Для вас стакан всегда наполовину пуст.
— Он для меня наполовину полон! Ядом.

***
Сколько о себе ни рассказывай, всё равно за спиной расскажут интереснее.

***
Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.

[Tolik_sos]

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

[Тэль]

ЭЙ! - волшебное слово, которое включает в туалете свет.

Мама утром:  "Что вчера ночью упало с таким грохотом?"
Я:  "Одежда!"
Мама: "А почему так громко?"
Я:  "Я из неё вылезти не успел!

[Никта]

Как же греют слова одногруппника "Да ладно , я тоже ничего не учил"

***
Что бы ты хотел вернуть из ваших отношений?
- Свои нервы.

***
Победа!!
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.