Анекдоты

[Тэль]

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк!!!

[Никта]

Ты - единственные грабли, на которые я хочу ещё раз наступить. Точнее, не ты, а твоё лицо. Точнее я хочу наступить тебе на лицо.

***
1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол бежать.
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А они?
- А они наступают, господин учитель!

***
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

***
- Главное – не победа, главное – участие, – утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

***
В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.

***
Как дела?
Нормально.
Как жена, дети?
Все хорошо.
Как работа?
Да ничего, процветаем понемногу.
Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
Может, поцелуешь меня в спину?
А почему в спину?
Но ты ведь тоже издалека начал.

***
Статус:
— "online - oдно слово, которое может заставить сердце биться быстрее..."
Я так и вижу ситуацию в операционной:
— Доктор! Остановка сердца! Мы её теряем! - ОНЛААААЙН Б**!! ОНЛААААЙН!!!

***
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Ну и как, справляешься?
- Ещё никто не жаловался...

[Тэль]

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Если к вам пришли гости, поставьте на стол хрен, что бы они не говорили, что у вас ни хрена не было. А еще лучше, поставьте на стол несколько видов хрена и спросите:
-Какого хрена вам еще надо?

Продам двух окуней (350гр. и 530гр.) по себестоимости. Затрачено:
- бензин - 700 руб.;
- чё поесть и попить - 1000 руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 600 руб.;
- 3 оборванных балансира - 300 руб.;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200 руб.;
- мойка машины после рыбалки - 200 руб.;
- штраф за превышение - 300 руб.;
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 2000 руб.
Итого: 5 300 руб

[Tolik_sos]

- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить... Я буду звонить... Не бери трубку, пожалуйста... Не нарывайся!

[Яманэко]

Гудвин поставил Железному Дровосеку сердечко.

***

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

***

— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.

***

– Тебе осталось семь дней...
– Маам! Ну хватит уже про экзамены!

[Яманэко]

Бабушка, которая вяжет во сне, просыпается в шерстяном коконе.

***

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

***

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

***

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс

***

Порядочная путана сначала знакомит клиента с родителями.

***

В фильмах с Сашей Грей все мужчины на одно лицо, если вы понимаете, о чем я.

[Никта]

- Паап,у меня температура 35.5
- Остываааешь...

***
- Ну что, как оценки? Не ругают в школе?
- Нет, папа. Я уже на третьем курсе.

***
У меня мать сделала предложение отцу 1-го апреля. Отец согласился. Уже 38 лет думают, кто же кого все-таки обманул...

***
- Папа, а помнишь, ты обещал в зоопарк сходить?
- Папа обещал, папа сходил! (с)

[Яманэко]

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

***

Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

***

- Что означает: "Чайник, сделанный в Чайнике чайником-чайником"?
- Чайник, сделанный в Китае китайцем-дилетантом.

***

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

***

А беременность считается производственной травмой у порноактрис?

***

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.

***

Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.

[Сэм]

Свекровь моей тещи - мой друг!

В течение дня кот произовольно ставит запятую в предложении "спать надоело жрать"

[Никта]

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих на мясо и накормить им бездомных котиков.

***
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!

***
Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

***
Коктейль "Спящий засранец" :
50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

***
Лента новостей в одноклассниках:
Катя: - Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!
пользователь Максим удалил Катю из друзей
пользователь Саша удалил Катю из друзей
пользователь Сергей удалил Катю из друзей

***
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на ***, мы дровами топим!

[Яманэко]

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

***

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

***

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

***

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

***

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

***

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

***

Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.

***

Группой лиц внесено предложение в ГД РФ о переименовании ОМОН в СТРАПОН - СТРАтегическая Полиция Особого Назначения

[Никта]

  — Вы - акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры.

***
Блондинка и брюнетка идут по саванне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на дерево и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

***
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

***
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

***
Страшная штука — понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

***
В универе многие преподаватели меня еще ни разу не видели. Про меня спрашивают, пускают слухи. Чувствую себя легендой.

[Яманэко]

Я ПРОСНУЛАСЬ В ПОСТЕЛИ С ДЖАРЕДОМ ЛЕТО! жаль, что он просто отклеился от стены

***

Мужчина, которому в детстве все покупали на вырост, до сих пор ходит в кроссовках с мигающими лампочками.

***

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».

***

Мы, конечно, непобедимый народ. Вся страна ненавидит Абрамовича, потому что олигарх, и вся страна болеет за Челси, потому что Абрамович.

***

Рядовой Петров уснул в церкви. Как говорится, солдат спит, служба идет.

***

Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

[Никта]

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник

***
Люди одумайтесь, какие наркотики! Один кусочек шоколада "Милка" и вы в Альпах с фиолетовыми коровами.

***
Лучшим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

***
- Психологи, вы не должны давать советы клиентам!
- Мы будем давать рекомендации!

***
Мoлoдoжены впycтили кoшкy первoй в нoвyю квaртирy, А КОШКА ДВЕРЬ ЗАКРЫЛА ЗАМОК СМЕНИЛА ТРЕТИЙ ГОД УЖЕ ЖИВЕТ В ГЛАЗОК ФАК ПОКАЗЫВАЕТ =)

[Яманэко]

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

***

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

***

- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.

***

- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

***

- Вокруг незнакомые люди, многие пьют алкогольные напитки, все передают деньги одному человеку...
- Это ты был в казино?
- Нет, в маршрутке