Анекдоты

[Яманэко]

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

***

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»

***

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

***

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

***

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

***

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

***

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели.

***

- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
- А как это?
- Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.

***

Челябинские студенты благодарят за сданную сессию коррупцию.
Есть коррупция - нет долгов, нет долгов - браво, коррупция!

***

В Челябинске открылся новый фитнес-клуб.
Фитнес-клуб "Дрищ" - работаем чисто на рельеф!

[Яманэко]

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

***

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

***

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!

***

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

***

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

***

у нас в доме наркоманов нет.....они алкоголиков боятся!!!!!!

***

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором!!

***

Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

***

Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

***

- Я вчера был свидетелем, как в бильярдный клуб пришёл мужик в зипуне и в валенках, со своим киём, и разделал всех катал под орех.
- А в чём секрет успеха?
- Он своим топором играл...

[Яманэко]

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.

[Shaidar_Haran_v.3.0]

Жадные родители говорят сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».

***

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

[Яманэко]

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип, так влип!

***

Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".

***

Когда вы видите парня с серёжкой в ухе, в первую очередь вы вспоминаете, в каком ухе носят ЭТИ.

***

- Микола, ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.

***

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стёкла.

***

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

***

- Что означает выражение "ставить палки в колеса"?
- Трахнуть девушку, находящуюся в состоянии наркотического опьянения.

***

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.

***

Играют дошколята около школы. Бегают с мечами, палками.
К одному мальчику подходит старенькая учительница и спрашивает мальчика с целью поучить:
- Мальчик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
Мальчик не думая:
- Вселенским Злом!
И побежал дальше.

[Яманэко]

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

***

- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.

***

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

***

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

***

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

***

Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.

***

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

***

Вчера в тюрьме "Лефортово" прошла ежегодная встреча выпускников.

***

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

[Сэм]

Филологический онанизм: враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.

[Никта]

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!

***
Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не челп..:?.... а может я совсем не в России...

***
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

***
Звонок к нам в фирму. Клиент: "здравствуйте, александр. Ничего,что я буду звать вас просто александр?" Менеджер: "ну в принципе это не смертельно,но мне привычнее, когда меня называют виталием".

[Яманэко]

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

***

- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

***

- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

***

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

***

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.

[Никта]

Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
-
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

***
- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!

***
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сматываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сматываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!!

***
Доехав до дома на такси, мужчина молча выходит из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет: - кажется я в машине выронил свой кошелёк... Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мужик довольно улыбаясь:
- А способ Рабиновича таки работает.

***
Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:
- Ничего русским не говорить. А то они чуть что - сразу: "Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!" И машет рукой нашему капитану:
- Хэллоу, рашен!
- Что?! Хреново покрашен? Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!!!

[Тэль]

CМCкa - Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa - Блин, конечно, пойду... А кто это?

[Селин]

Ага. И минус пятьсот рублей со счета.

[Тэль]

[off-topic]

Ага. И минус пятьсот рублей со счета.

Аха-ха, вот еще один развод из серии отправьте СМС на номер....[/off-topic]

[Яманэко]

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?

***

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

***

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

***

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

***

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

[Сэм]

Читают как-то Джек Дорси, Биз Стоун и Эван Вильямс сказку про Буратино: «Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие- коротенькие, пустяковые-пустяковые». "А что", - подумали изобретательные хлопцы, - "ведь таких мыслителей много, и они тоже хотят как-то и что-то пискнуть про себя". И придумали они Твиттер...