Анекдоты

[Яманэко]

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе
взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

***

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!

***

Надпись в зоопарке:
"Близко к клетке не подходить: шимпанзе хотят трахаться!"

***

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно
я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела
у меня никакие".

***

Из интервью:
- Вы уже вторую неделю, с детьми и мужем, живете в аэропорту Домодедово,
кстати и света нет и сами вы откуда?
- Сама себя не помню, дети откуда тоже не помню, мужа давно не видела,
лечу в Шармальшейх, говорят там плохо, акулы едят всех, но тепло и
дешево...

[Яманэко]

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал
своё трёхлетие.

***

Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными
ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов
характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.

***

Сейчас сувенир подарили, сказали, что это символ наступающего года.
Верю. И поздравляю всех с годом плоского пластмассового зайца с
магнитиком.

[Яманэко]

Один новобранец спрашивает у другого:
- Ты как загремел?
- Из-за Деда Мороза.
- В смысле?
- Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку
попросил.
- И что?
- Ну вот и получил.

[Сэм]

Идёт по лесу заяц,выходит на поляну.А там на пеньке бутылка водки.Он думает - здорово,выпить можно!
Выпивает,падает.Идёт лиса - здорово,выпивка и закуска! Выпивает,падает.Идёт волк -  вот здорово,выпивка,закуска и баба! Медведь идёт - о!вот здорово,выпивка,закуска,баба и есть,кому морду набить!Выпивает,падает.

Заяц просыпается - ого,как делищ я по пьяни натворил!!!

[Сэм]

Специально для Йеннифер

А во Львове, в одной кафешке, сало в шоколаде реально подают, я не пробовала, но те, кто пробовал, говорили ниче так.

На Украине:
    — Почто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
    — Це ж новинка! Йогурт стопроцентной жирности!

[Яманэко]

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не
воспитывали, а любили.

***

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает,
но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

***

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там
как, поженятся?

***

13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь.
Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15
минут.

***

Случай на дискотеке.
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А чё орёшь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..

***

Если долго-долго-долгоо... Если долго-долго-долгоо... Значит парень -
молодец!

[Сэм]

У итальянцев национальное блюдо - пицца.А у русских - напицца.

[Andros]

И долго вливавал словестный яд Палпатин в уши Анакнину Скайвокеру, о преимуществах тёмной стороны силы,но никого Кольца так и не дал!

[Яманэко]

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

***

- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
-
- Я там лампочку поярче вкрутил.

***

Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.

***

Мужчина как ребёнок – женщина для него аттракцион, каждая со своими
горками и пещерками.

***

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят
обратно...

***

Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что
"мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной
кровати.

***

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

***

В католической школе ученик приходит на исповедь.

- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это все?
- Все.
- Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков.
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

***

Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем
огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл"
- расплакался и убежал за кулисы.

***

В аптеке:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на
беременность!

[31сникшаС]

Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что
"мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной кровати.

[Яманэко]

Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что"мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной кровати.

Я тоже самое постом выше выкладывал

[Яманэко]

После курилки в голландских кинотеатрах все фильмы кажутся смешными.

***

Директор каучукового завода подскользнулся и ускакал в неизвестном
направлении...

***

Замечательный пример взаимоотношений двух символов 2011 года: корм для
кошек "Кролик в соусе по-домашнему".

***

Не везет, так не везёт. Человека в биотуалете застал смерч...

***

Мечты студента: cперва поесть потом нажраться, cперва переспать а потом
выспаться...

***

Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

***

Поляки были очень недовольны, что русские не нашли вины авиадиспетчеров
в гибели самолёта. В ответ русские дали твёрдое обещание, что в
следующий раз это будут точно авиадиспетчеры.

***

Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к
жизни местному парашютисту...

***

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец
сначала смеялся, а потом захлебнулся...

***

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам
должность системного администратора на нашем порносайте.

***

Год Кролика - последняя надежда России на демографический подъём в
стране...

***

Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы...

***

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

***

Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового
завода...

***

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз
выглядит гораздо страшнее!

[31сникшаС]

Я тоже самое постом выше выкладывал

Так торопился поделится, что второпях не углядел. Ну а хороший анекдот можно и два раза рассказать.

[Сэм]

В дешёвом ресторане. Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика? Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные! Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика едите, а на самом деле-то это..

Два бойца копают траншею.Один другому говорит - эх,я ослаб - А я бабу бы...

[Яманэко]

- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

***

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник
раздраженно:
- Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..

***

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на
голое тело...