Анекдоты

[Яманэко]

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

***

Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок
через час. По старому зимнему времени.

***

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

***

В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.

***

Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорай!

***

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

[Нэрим Тайвер]

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
______________
просто прикол..:
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими (вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется невыносимым.
_____________
Барин возвращается поздно домой и звет Степана:
Б       - Степан ! Обедать !
С       - Подано, барин.
Б       - Стенан, а барыня обедали ?
С       - Обедали, барин.
Б       - Степан, а барыня _одна_ обедали ?
С       - Hет, барин.
Б       - А с кем, Степан?
С    - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин !
Б    - А потом, Степан ?
С       - Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б       - А потом, Степан ?
С       - А птом, вернулись, барин.
Б    - А потом ?
С       - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б    - А потом ?
С    - А потом, в спальню пошли.
Б   - Hу, а потом, Степан ?
С   - Hе знаю, барин !
Б     (хватаясь за голову и за сердце)
- Опять эта мучительная неизвестность...

Утpо. Баpин (с большого пеpепоя) подходит к Деньщику.
Б: Hиколашка, что энто я давеча натвоpил ?
Д: Hу деpевню спалили, Баpин.
Б: Большая деревенька то ?
Д: Да почитай восемь сотен дворов.
Б: Hу нечего. А еще что ?
Д: Hу моpду набили соседнему Баpину.
Б: Hу эт тоже пустяк. А еще что ?
Д: Hу матом на всю деpевню гнули.
Б: Иисус Мария !!! Как же я тепеpь людям-то в глаза смотpеть буду ?

Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем ? - спрашивает его извозчик.
Барин пытаясь высвободить застрявшую ногу:
- ЭЭЭ, черт ! Нога попала в колесо ...
Извозчик, настегивая лошадь:
- "Нога попала в колесо... " - запевает песню.

[Сэм]

-Чем больше я пью,тем больше у меня трясутся руки.Чем больше у меня трясутся руки,тем больше я проливаю.Чем больше я проливаю,тем меньше я пью.Таким образом,чем больше я пью,тем меньше я пью...


В России успешно прошла первая стадия борьбы с пьянством - ликвидирована закуска!

[Нэрим Тайвер]

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

[Сэм]

Иностранец (восхищённо) - Россия такая огромная и загадочная страна! - Да наши что хошь загадят,размеры для них не помеха...

[Нэрим Тайвер]

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
_______________
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки Линукс.
_______________
В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое
государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже
рабство отменили.

[Сэм]

Студент - как собака.Смотрит умными глазами,всё понимает,а сказать ничего не может!

Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься женой - у него появятся "хвосты".
А если "хвостами", у него появятся "рога".
А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет "копыта"

[Нэрим Тайвер]

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает...
__________________
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
__________________
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

[Яманэко]

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали,
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

[Нэрим Тайвер]

xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
yyy: Няшно?
xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
_____________________________________________________
На забугорном форуме идёт обсуждение вируса, который при просмотре порно на сайте включает веб камеру. Автор вируса был настолько уверен в своих успехах, что предложил дать 100$ тому, кому удастся во время просмотра видео остаться не застуканным. Десятки страниц расстроенных американцев, никто никак не возьмёт эту сотню. И тут пишет один чувак, судя по профилю русский, ну давай, проверим на мне.
...И несколько сообщений ниже пишет автор: "как,как тебе это удалось?Ты нашёл место где прячется вирус?" и т.д. Ответ русского порадовал:"У меня просто нет веб камеры".
______________________________________________________
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
______________________________________________________
Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок...
Windows, небо голубое... Ето всё моё, родное... без инета жить нельзя... ЕТО РОДИНА МОЯ!!!
______________________________________________________
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
______________________________________________________
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром
______________________________________________________
Я жам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
______________________________________________________
Если тебе уже пора вставать на работу, а ты еще не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.
______________________________________________________
xxx: xyusha1993, я что-то затрудняюсь прочитать твой ник...
xyusha1993: Ксюша 1993
xxx: 0_o

[Нэрим Тайвер]

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
_____________________________________________________
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

[Яманэко]

Это в тему башорг кидать надо

[Сэм]

Поздравляют братки нового русского с новосельём - дают венок.А там надпись - "cпи с миром,ты вечно будешь жить в наших сердцах".Все охреневают,едут разбираться с директором цветочного магазина.Он,увидев это,падает от смеха.Его спрашивают - чё за дела? - Он и говорит - Перепутал,вы прикиньте,другому новому русскому на похоронах достался венок с надписью - "с новой хатой,с новым счастьем"!

[Сэм]

монгольские учёные сделали открытие: земля не круглая, а грязная и на зубах скрипит

[MagnusMeitana]

Поздравляют братки нового русского с новосельём - дают венок.А там надпись - "cпи с миром,ты вечно будешь жить в наших сердцах".Все охреневают,едут разбираться с директором цветочного магазина.Он,увидев это,падает от смеха.Его спрашивают - чё за дела? - Он и говорит - Перепутал,вы прикиньте,другому новому русскому на похоронах достался венок с надписью - "с новой хатой,с новым счастьем"!

Хм.За такой "анекдотец" можно очень хорошо получить по шапке.Смешного мало