Анекдоты

[Shaidar_Haran_v.3.0]

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

[loki]

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Первый заказывает одно пиво.
Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен говорит: "Вот дурачьё!"
...и наливает две кружки.

[Яманэко]

Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка,
сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно... Ещё во время
своих первых ходок.

***

Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын -
единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского
языка Петров обращается "Эй, ты!"...

***

Из инструкции по пользованию противогазом: « ...натягивать до тех пор,
пока очко не станет напротив глаза» !

[sevva]

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
[off-topic] зы. звучит как тост  [/off-topic]

[Яманэко]

Кто-то в трудную минуту подставляет другу свое плечо, кто-то свой зад.
Главное, не бросить друга в беде!

***

Когда мы со всеми родственниками скинулись и купили своей прабабушке на
юбилей трехмерный телевизор, она неожиданно для всех начала вязать
четырехмерные носки.

***

Кто носит яйца, тот яйца не несет.

***

Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – не
менее 18-ти лет...

***

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

***

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял,
что хочу девочку. Похоже, это наследственное...

[Сэм]

Кто носит яйца, тот яйца не несет.

Мужчины гораздо аккуратнее женщин - всю жизнь носят яйца и никогда не разбивают.

[Iehbr]

Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
— Сынок, вставай, в школу пора.
— Зачем? Я же вчера уже ходил!

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

В связи с увеличением требований к точности погодных прогнозов наша метеослужба отныне будет озвучивать сводки за вчерашний день

[Яманэко]

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа
Снежана.

***

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают
сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

***

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же
безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

***

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

***

Большинство людей, сказав "А", не говорят "Б", а говорят " Оооо...
уффф... это было великолепно!".

***

Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает
ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА

[Яманэко]

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

***

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

***

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл
волынку.

***

Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба
космических комплектующих и материалов...

[Яманэко]

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

***

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала
насекомоядной.

***

Не многие знают, но на самом деле уже многие годы лидерство по
наибольшему числу заходов, первых и повторных посещений, удерживают
отнюдь не Яндекс, Google или там Mail.ru, но женский туалет в
Макдональдсе на Пушкинской в Москве...

[Daini]

Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала.

[Iehbr]

— Плохо без девчонок...
— Плохо без девчонок — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо...

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

[Александр Тагере]

Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в
соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.

[Денис II]

[off-topic]

Плохо без девчонок — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо...

Всё не так однозначно. Когда парню без девчонок плохо – это одно, а когда девчонке – совсем другое![/off-topic]

[Яманэко]

Что то сеня сплошь скабрезные анеки на глаза попадаются

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

***

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут
туда тёщу.

***

Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им
больше нравится то, что может увеличиваться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли
не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

***

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

***

- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то
тaк домой потянуло.... решил вернуться.
- И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

***

Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину -
сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

***

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: Вот смотри. Я за
тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу.
Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже
полотенце принести не можешь!