Анекдоты

[Тэль]

Страшилки:

Красную Шапочку мама отправила
К бабушке в гости. В корзинку поставила
С кашей горшочек. Добавила яда
И навещать больше бабку не надо.

Просто:

Для приготовления коктеля "Три поросёнка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.

[Александр Тагере]

СССР. Москва. Идет мужик по улице. Решил поприкалываться. Заходит в телефонную будку, набирает номер...
- Алло, это КГБ?
- Да, это КГБ.
- Плохо работаете...
Повесил трубку, идет дальше, посмеивается. Думает: "А сейчас еще раз попробуем!"
Заходит в будку, набирает номер...
- Алло, это КГБ?
Сзади кто-то хлопает по плечу:
- КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

[Тереза]

старая дева выходит наконец-то замуж. Наутро после первой брачной ночи подруги спрашивают:
"Ну как, тебе понравилось?"
На что старая дева спокойно отвечает: "Да всё нормально. Я ему сразу сказала
- Ты или засунь или вытащи, а это "туда-сюда" меня раздражает."

[Яманэко]

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи.

***

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень
удобненько...

***

Уссурийских тигров скрестили с кроликами и теперь они вымирают тысячами.

[Тэль]

Самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все это на диван, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....).

[Тэль]

Муж возвращается с охоты:
-Жена, я вернулся мясо неделю покупать не будем.
Жена:
-Что, Лося подстрелил?
-Нет, зарплату пропил.

[Яманэко]

Вы знаете какая разница между торнадо и разводом на юге США? Никакой!
По-любому кто-нибудь потеряет свой трейлер.

***

Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не
в аду, а в раю с альтернативным климатом...

***

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но
уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

***

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить
пельмени поровну...

[sevva]

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

а это было в Веселимся

[Яманэко]

а это было в Веселимся

У меня не эйдетическая память

[Тэль]

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

[Яманэко]

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В
борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...

***

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

***

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!

***

Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр
услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от
вирусов, и заговор на виртуальную любовь.

***

Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmm
mmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn».

***

Всё, что не прибито к полу в турецких отелях, туристы из России
разбирают на сувениры.

[Fallingstranger]

+)
- Мам, а клубничка красненькая?
- Да.
- И с точечками?
- Ну, бывает и с точечками...
- А у неё есть усики?
-... ТЫ ЧТО ОПЯТЬ БОЖЬИХ КОРОВОК ОБЬЕЛСЯ??

[Яманэко]

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

***

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это
предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже
начнется беспредел.

***

Доброе утро начинается с обеда.

***

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как
раскодироваться.

***

Встречаются две девушки:
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!

***

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает
понимать, какой её хозяин идиот...

***

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

***

Курнул - помог сыну решить задачу, еще напасик - помог написать
сочинение... А чего я все помогаю? Пускай сам курит!

***

Пятиминутка врачей-наркологов, начавшаяся в 08:00, закончилась ровно в
08:05. Следующего дня. В вытрезвителе.

[Iehbr]

— Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, — признался представитель колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырье.

[Тэль]

Сидят две блохи. Одна посмотрела на небо и сказала: - Интересно, а есть жизнь на другой собаке?