Анекдоты

[Iehbr]

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают
Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоём избили мою будущую жену.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

В театре жена шепчет мужу:
— Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
— И что из этого? — ворчит муж. — Разве это повод, чтобы будить меня?

[Яманэко]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»... Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

***

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

***

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

***

Старение - это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше
тебя.

[Fallingstranger]

Я конечно знал, что вы спите
на лекциях, но одевать пижаму
- это перебор)))

- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
-"Квантовая оптика".

прохожу мимо школы, дети в
снегу возятся. слышен вопль:
- лежачих не бьют!
в ответ так кровожадно:
- лежачих закапывают!

[Iehbr]

— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

В гастрономе продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

[Яманэко]

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.

***

- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи,
что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?

***

- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне
подарить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.


***

Звонит женщина в техподдержку:

Т: Алло. Чем могу быть полезен?

Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?

Т: МЫ забиваем? Извините, как это?

Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!

Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.

***

Азбука погоды:

- Погода нынче -- о!
- Погода-то нынче, а?
- Погода нынче -- у-у-у!
- Погода нынче -- б-у-э-э...
- Погода нынче -- г...
- Ё, ну и погода нынче...

[Тэль]

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

********

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

[Яманэко]

Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в
пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с
собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал
уже главврачу дурки...

***

У нас в городе появилась первая бесплатная Wi-Fi зона. Теперь там некуда
ногу поставить и некуда Эпплу упасть.

***

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое...

***

Только я могла, напившись вдрызг, орать на всю улицу: Звёзды,
загадывайте желание, я упала!

***

- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только
сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
- Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...

[Яманэко]

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

***

Мат создан в частности и для того, чтоб чувство боли можно было выразить
словами.

***

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего
преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

***

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!"
криком о помощи, и утроили поставки...

***

- Чем увлекаешься?
- Разведением хомячков.
- Блогер что ли?

[selena]

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

---
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

---
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

---

- Бaбушкa, ты сaмa пришлa?
- Сaмa, внучек, сaмa.
- А мaмa скaзaлa, что тебя черти принесли.

---

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

---
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.

[Яманэко]

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

***

Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или
уже как священник?

***

Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить
телескоп.

***

В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а
озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут
взрослые памперсы.

***

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать,
покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.

[Iehbr]

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого ГАИшника.

Новые ворота, установленные в местном ПТУ-12, стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.

[Денис II]

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Она ему:
– У меня завтра родители на дачу уедут.
– Ну и что?
– И ты можешь ко мне прийти.
– Ну и что?
– И мы сможем чем-нибудь заняться.
– Ну и что?
– Чем угодно сможем заняться.
– Ну и что?
– Потрахаться сможем!
– А! Намёк понял.

[Яманэко]

Она ему:– У меня завтра родители на дачу уедут.– Ну и что?– И ты можешь ко мне прийти.– Ну и что?– И мы сможем чем-нибудь заняться.– Ну и что?– Чем угодно сможем заняться.– Ну и что?– Потрахаться сможем!– А! Намёк понял.

Этот анек любят про поручика Ржевского делать

[Яманэко]

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.

***

Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!

***

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

***

А знаете ли вы? что во времена инквизиции существовала акция! Приведи
трех ведьм и получи крестик в подарок.

***

Бабушка жирафа тратит 2 года на то, чтобы связать внуку шарф.

[Пингвинчег]

Бабушка жирафа тратит 2 года на то, чтобы связать внуку шарф.

А сколько тратит бабушка удава?