Анекдоты

[Яманэко]

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

***

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

***

Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики

***

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

***

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!

***

Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки.

[Яманэко]

Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

***

И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.

***

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

***

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...

***

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором. Продаст котят недорого.

[Andros]

"Всё, что ни делается, всё к Лучшему" - сказал Лучший и забрал

Спойлер

... себе всё.

[свернуть]

***
диалог:
- Засунь своё мнение в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем!

[Тэль]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и Ла-а-а-сково спросить:
-Как же ты живешь? Без мозгов-то?

[Iehbr]

— Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным директором «АвтоВАЗа»?
— Они оба ездят на «мерседесах».

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

Женщины делятся на две категории: «Зачем я тебе?» и «На хрен ты мне?».

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.

— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

[Яманэко]

Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

***

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

***

Q:Что кричит Супер Марио, когда бьется головой о кирпич?
A: За ВДВ!

***

-Привет, пойдешь со мной в четверг на сумерки?
-Дорогая , сделаешь мне миньет???
-Нет!!!
-я думаю ты сама ответила на свой вопрос.

***

- Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

***

У акционеров Газпрома депрессия — у них кончаются мечты.

***

Ненавижу, когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: «Дорогой у меня было 8 оргазмов...»? Как будто я не вижу, что их было 16.

***

В семьях российских чиновников детей отпускают погулять за взятку.

***

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[Яманэко]

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...

***

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом
будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

***

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

***

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов
рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не
сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

***

Парень с девушкой в постели.
Он:
- Скажи, я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (удовлетворённо):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Лёха?
- А Лёха... - мечтательно вздохнула девушка. - А Лёха - МУЖИК!

***

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в
районе третьего, но было уже поздно.

***

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?

***

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил,
что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера
подарил сыну шахматы из хлеба.

***

- В кино премьера 3D-блокбастера. Возьми свою подругу и сходи в 3D.
- Я свою подругу и дома во все три Д беру регулярно.

***

- Вот вы стали чемпионом, завоевали золото. Что к этому привело?
- Вы знаете, в детстве отец меня сильно сёк...
- Итак, в эфире передача «Золотое сечение»

[Iehbr]

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ"

Шеф говорит:
- Анатолий, теперь вы - моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

Из характеристики:
"...не умеет пользоваться секретаршей".

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я - законопослушный гражданин!
- Значит, так и запишем: "В зависимости от страны пребывания".

Внимание! Наконец-то была задержана банда бабушек, специально создававшая очереди в сберкассах.

Зашёл в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали?!

Вы хорошо провели вечер, если утром просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем в другом городе.

Только что узнал, что в прошлом году женились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве это не должно быть чётное число?

- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало, вы что?!!
- Ну а в будущеМ?
- Какое будущее?!!

Просматривал папку «Спам». Наткнулся на два письма с темами: «Организуем выезд должника на Запад» и «Поможем с поиском должника за рубежом».
Само собой, отправитель один и тот же.

[Tolik_sos]

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь.
— Мой друг умер! Что мне делать?, — в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают:
— Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв.
В ответ — тишина, затем — выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:
— О-кей, что делать дальше?

[Яманэко]

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку
конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором
этаже.

***

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

***

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?

***

Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.

***

У меня что не урок - то битва экстрасенсов, что не контрольная - то шоу интуиция.

***

Продавец шаурмы Ашот не любит советов. Ведь он собаку съел на этом деле.

***

Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

***

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

***

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, это но-шпа.

***

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает.

[Tolik_sos]

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Если бы мужчины знали о чем думают женщины, они бы ухаживали в 20 раз смелее.

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.

Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны — дочерей надо научить совсем другому.

[Яманэко]

Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться

[Яманэко]

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.

***

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

***

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить
начинает со второй недели.

***

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её
штурмовать...

***

Только наши ученики приходят в спортивном костюме в школу,
а на физкультуру переодеваются.

***

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...

***

Ничего на свете лучше неету, чем девчонка, склонная к минеету

***

- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и
счастливым. Бугога".

[Rodell]

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить
начинает со второй недели.

Самое забавное то, что анекдот придумали учителя

Ничего на свете лучше неету, чем девчонка, склонная к минеету

Яманэко, фу таким быть!

[Яманэко]

Яманэко, фу таким быть!

Угу, поручик молчать?