Анекдоты

[Яманэко]

Раньше мне не везло с мужчинами. Прошло время... Я поумнела, помудрела... Теперь мужчинам не везет со мной.

***

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения(3)", выключить комп и лечь спать!

[Fallingstranger]

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

***

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают
на полной скорости друг за
другом два парня на скутерах.
И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль,
снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха
подальше, косу на другое
плечо переложила...

[Яманэко]

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

***

А еще в магазине нашлась колбаса "Маяковская".
Ну что сказать...
Впечатляющая у Владимира Владимировича колбаса была

***

И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного
поля.

***

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

***

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся
ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

***

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

***

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в
промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

***

Покупатель в магазине:
- А в вашей стиральной машине есть режим деликатной стирки?
Продавец:
- Безусловно! Она будет отворачиваться при загрузке в нее ваших тухлых
носков и обделанных трусов!

[Daini]

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
***
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
***
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
***
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
***
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
***
Всё фигня, кроме пчел, пчёлы тоже фигня, но их много и они кусаются.
***
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
***
Нас никому не сбить с пути - нам пофигу куда идти

[Tolik_sos]

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

[Яманэко]

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются
выходными???

***

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты
проспишь, если уснешь прямо сейчас.

***

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

***

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

***

Милый... , краткость сестра таланта, но к сексу она никакого отношения
не имеет...!!

***

Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе
пару...

***

Народная мудрость - мягко падает только член.

***

Леонида Агутина в подворотне подкараулил маньяк и сделал с ним "Хоп-хей-
лалалей".

[Daini]

Вызывает девушка такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!".
*Диспетчера...
***
- если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за фигня в баллончиках от тараканов?
- концентрированная ненависть

[Andros]

он: ты уже потратила сертификат Летуаль, который я подаил тебе на 8 марта?
она: даааааа, спасибо большое
он: ну и что я должен был подарить тебе на 8 марта вместо нее?))))
она: тональный аппликатор-отражатель света
он:  похоже на деталь от космического корабля...

[Яманэко]

Анатолий М. изготовитель матрешек из Керчи каждое утро заходя на кухню открывает холодильник, открывает холодильник, открывает холодильник

***

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

***

На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает.

***

Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.

***

Помните этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

***

Первое правило обладателей айфона — расскажи ВСЕМ про свой айфон

[sevva]

[off-topic]футболиста жалко... [/off-topic]

[Удафф]

[off-topic]футболиста жалко... [/off-topic]

Девушку жалко...

[Andros]

Купил мелок от тараканов - теперь в голове тихо, спокойно...

Спойлер

Сидят, рисуют...

[свернуть]

[Tolik_sos]

   Недавно узнал что Безруков играет Высочкого, сразу вспомнился довольно старый анекдот:
   Умирает Безруков, и попадает в Рай. И видит там Пушкина, Есенина и Высоцкого. Они стоят и ждут его там с злыми взгядами и битами в руках. Тут развертаються небеса идет яркий свет и громкий голос говорит: - Не трогайте его, он мой!

[Tolik_sos]

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!

[Никта]

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!

[off-topic]Ммм Тирион? Оо[/off-topic]