Анекдоты

[Тэль]

Нашла интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".

Милый, я в сауне... Здесь все как ты говорил:"Никаких баб, одни мужики!"

Я считаю, что фраза — «бе-бе-бе» — беспроигрышный аргумент для женщины в любом споре...)))


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, - а то вредно для здоровья!))

[Andros]

- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
***
Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый парадокс.

[Эоэлла]

Я считаю, что фраза — «бе-бе-бе» — беспроигрышный аргумент для женщины в любом споре...)))

В самом деле?
О! Я непременно опробую этот метод! :2funny: :2funny: :2funny:

[lionel]

В самом деле?
О! Я непременно опробую этот метод! :2funny: :2funny: :2funny:

Предлагаю его испробовать в теме о ПланЪе

[sevva]

[off-topic]

Предлагаю его испробовать в теме о ПланЪе

не поможет, придется логически обосновывать почему  бе повторяется трижды и почему Е после Б..., а не наоборот [/off-topic]

[Эоэлла]

[off-topic]

Предлагаю его испробовать в теме о ПланЪе

А я о чем?
Хотя и для других тем сгодится!

не поможет, придется логически обосновывать почему  бе повторяется трижды

Не придется, раз аргумент - беспроигрышный.
[/off-topic]

[Никта]

- Дорогая, а давай чего-нибудь к чаю купим?
- Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.

***

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду.

***

- Мне написал Дима Билан!
- Вау! Что написал?
- Попросил поставить сердечко под авой.

***

Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате ...
Эдвард:- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает
огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое,
чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое...

***

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

***

— Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!

[Удафф]

Потому что иначе забанют.

[Shaidar_Haran_v.3.0]

[off-topic]

Предлагаю его испробовать в теме о ПланЪе

Вообще-то, он уже используется там вовсю, только в очень сильно более развернутой форме одним из постоянных авторов темы.[/off-topic]

[Удафф]

Когда я подсел на аниме, я понял, что меня смущало в моей зачетке. Я учусь для получения уровня "Бакалавр". "Бака" по-японски - "дурак". Мне страшно представить, каким я буду через 3 года. (с) Я, Мудрейший, Красивейший, Скромнейший.

[Tolik_sos]

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

[Яманэко]

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте
их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

***

- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

***

Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал её неуспеваемость
гораздо нагляднее ЕГЭ.

[Tolik_sos]

Однaжды дровосек рубил дерево нaд речкой и уронил в нее топор. Он зaплaкaл от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плaчешь?
- Кaк же мне не плaкaть, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зaрaбaтывaть нa пропитaние моей семье.
Тогдa Господь достaл из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достaл из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечaл дровосек.
Нaконец, Господь достaл из речки железный топор.
- Дa, это мой топор, - обрaдовaлся дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдaешь мои зaповеди, - скaзaл Господь,
- возьми же себе в нaгрaду все три топорa.
Стaл дровосек жить-поживaть в достaтке, но тут к несчaстью в речку упaлa его женa. Он сновa горько зaплaкaл. И сновa ему явился Господь и спросил:
- Что ты плaчешь?
- Кaк же мне не плaкaть, ведь в речку упaлa моя женa.
Тогдa Господь достaл из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя женa?
- Дa, это моя женa, - рaдостно ответил дровосек.
Господь рaссердился:
- Ты солгaл мне, кaк же тaк?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недорaзумение.
Ответил бы я, что это не моя женa. Ты тогдa достaл бы из речки Кэтрин
Зетa-Джонс, a я бы сновa скaзaл, что онa не моя женa. Тогдa ты достaл бы мою жену, и я бы скaзaл, что вот онa и есть моя супругa. Ты бы отдaл мне всех троих, и что бы я стaл с ними делaть? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчaстны.
Морaль: Когдa мужчины лгут, они делaют это достойно и к всеобщей пользе.

[Tolik_sos]

Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо...хм...ну почти весь...ну ладно не весь. Ой, ладно, сама все куплю.

Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла

[Никта]

1: Боженька, я запутался, сбился с пути.
2: Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку J.D. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно хорошо.

***

Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все...А! Ещё котят! И прянички!

***

Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте.
Ведь все эти  люди ходят по улицам без присмотра.

***
Если люди внезапно начинают верить в бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

***
1 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что живой."