Анекдоты

[Яманэко]

Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали
подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...

***

Моя жена пришла с корпоратива, ужратая как свинья, но зато притащила
отличные апельсины! Вот и верь после этого поговоркам...

***

Яндекс - найдётся всё! ... Но не всё откроется...

***

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

[Яманэко]

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия
для новых диванов.

***

Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и
мучительное вытягивание кота за символ компании.

***

Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости
нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести
ребёнка.

***

Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.

[Денис II]

– Это очень хорошая ясновидящая.
– А я ей не верю.
– Почему?
– Я к ней как-то пришёл, в дверь позвонил, а она спрашивает: «Кто там?»

[Яманэко]

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

***

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

***

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

***

Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов
и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени
заняты делом, а не пустой болтовнёй...

***

Свет разгоняет тьму, но он не в силах разогнать вонь.

***

Страшненькие девушки, сделавшие на спине или попе тату лица Анжелины
Джоли, всегда нарасхват.

***

Говорят, на том свете сняли художественный фильм "Безруков". В главной
роли - Сергей Есенин, автор сценания - Александр Пушкин, режиссёр -
Владимир Высоцкий, продюсер - господь Бог...

[Яманэко]

- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

***

Из опыта: фотосъемка на корпоративах делается для того, чтобы на
следующий день было что поудалять.

***

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

***

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

***

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

[Daini]

Из новостей:

В России собран невидимый урожай зерновых!

Российские женщины не собираются быстрее собираться!

Рыбий жир очень полезен для здоровья рыб!

На Карлсона заведено житейское дело!

Идиота признали годным к стоеросовой службе!

В Голландии разрешены браки между гаражами!

ХАМАС покупает КАМАЗ?!

Украина продавала Грузии надкусанные ракеты!

Пока мужчина шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку!

В московском метро в час-пик в одном из вагонов слиплись между собой четыре тысячи пассажиров!

Хирурги забыли в теле пациента медсестру!

На Украине обнаружена пещера с салоктитами и салогмитами!

[Яманэко]

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди

***

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

***

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

***

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного,
красивого, оставили себе.

***

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я её помял или передвинул??

***

- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Вылил ей шампунь в глаза...

***

Семейная пара собирается готовить рождественский ужин. Жена говорит
мужу:
- Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка.
- Ладно.
Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению
домашней птицы, находит там раздел «Убой» и читает: «Перед убоем птице
нужно давать как можно больше пить». Он идет в бар, наливает рюмочку
вискаря и выливает ее в клюв индюку. Потом думает: «Сегодня же
Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик»... В общем, к
приходу супруги муж был уже в 0. Она его спрашивает:
- Что здесь происходит? Ты забил индюка?
- Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!

[Tolik_sos]

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти" в качестве списка использованных источников указал лишь два: маршрутка №14, и приёмная ЖЭКа №6...

Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь - надо выпить!

- Сарочка! Как тебе мое новое платье?
- Ой, Розочка! У меня совсем нет времени на скандал!

Малыш спрашивает отца:
– А ты льва боишься?
– Нет, сынок.
– А тигра?
– Нет.
– А льва и тигра, если они будут вместе?
– Тоже нет!
– А черта с рогами ты бы испугался?
– Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
– Так значит, ты только одну маму и боишься.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 2000 деталек.

[Никта]

— Я увидела, что в мобиле своего парня записана как "Сквиш", что это вообще значит?
— В сериале LEXX так звали ящерицу, питающуюся мозгами..

***
Пришел китайский представитель к чукчам:
- Воеать с вами будем. Вас сколько?
- Человек пятьсот будет. А вас?
- Один миллиард.
- Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

[Fallingstranger]

 - Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза...
**


ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!
**


Попу с поднятой рясой бегать за барышней сподручней, чем мирянину со спущенными штанами.
**


Мало кто знает, что первые слова младенцев, родившихся в семьях миллиардеров, - "ну ничего ж себе повезло!!!"...
**


Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога: - Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки... - Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
**


Оставил вчера ноут на полу, наполовину из- под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
**


Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

[Сэм]

После агитации Навального голосовать не за Едро,а за любую другую партию, Жириновский переименовал ЛДПР в Любую Другую Партию России.

[Fallingstranger]

После агитации Навального голосовать не за Едро,а за любую другую партию, Жириновский переименовал ЛДПР в Любую Другую Партию России.

[off-topic]находчивый какой)))[/off-topic]

[Daini]

[off-topic]У него ж папа - юрист  [/off-topic]

[Tolik_sos]

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю...

Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW!

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Брызгнул ей шампунь в глаза...

[Asmodian]

Пассажир  обращается к стюардессе:
Нельзя ли у вас попросить парашют?
Мы парашютов не выдаем.
Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
Мы с вами не в море.
Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же  больше, чем умеющих летать!)