Анекдоты

[Яманэко]

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом,
то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по
хребту...

***

- А у мужчин бывает декольте на одежде?
- Да, когда ширинку забывает застегнуть.

***

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

***

Разница между Bluetooth 2.0 и Bluetooth 1.2 составляет 0.8 Bluetooth.

[Tolik_sos]

Буэнос-Айрес. Здесь арестован серийный режиссер. На счету садиста 325 серий.

Судья к подсудимому:
- Ну, расскажите как было дело.
- Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю - кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
- Пострадавший, а вы что скажите?
- Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
- Свидетель ваша версия.
- Ну, в общем, сижу я в этой тумбочке...

[Сэм]

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

[Мефистошик]

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

В тему:
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.


А это уже о другом:

Я настолько некоммуникабелный, что, начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

[Shaidar_Haran_v.3.0]

- Подходит как-то ко мне Морзе и говорит: " . _ _ . . _ . .. ... _ _ _ .. _ .... _ _ .. .... _ .."

[Сэм]

- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

Если вдруг у тебя сломалась машина на трассе, никто не остановится, чтобы помочь тебе!
Максимум, на что они способны, это притормозить, чтобы поглазеть. Самые молодые снимают все это на мобильник, а потом выкладывают на Фейсбуке. Таким образом, пока ты дождешься машину техпомощи, уже около сотни кретинов успеют кликнуть на "мне нравится".

Говорить можно всего лишь на несколько тем. Молчать можно о многом.

Что такое здоровый коллектив я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.

Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе - смотри утром ролики на YouTube

Как только разрешат свободную куплю-продажу земли, все обвинения против богатых станут беспочвенными.

Крупный чиновник даёт интервью:
- Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, - мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!

[Daini]

Самое удобное время для нападения на Россию - первая неделя января. Однако никто не нападает: во-первых, ЗИМА, а во-вторых, сидят у своих систем ПРО и боятся, как бы эти русские спьяну не ту кнопку не нажали.

[Яманэко]

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал
из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана
японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

***

Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни
перекрестился.

***

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по
римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав
собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром
осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни
клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой
коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

***

Знайте, что новорожденный, из окна третьего этажа родильного отделения,
не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.

***

Думали йог, оказался мазохист.

***

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

***

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.

***

Из рецензии: "...Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя".

***

Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца:
"ААА-Ы-ААА"
"я покакал, а всем насрать!"

***

Плохие ученые Ирана, разрабатывающие атомную бомбу, вызывают у людей страха меньше, чем хорошие ученые, разрабатывающие проекты типа адронного коллайдера.

[Тэль]

— Профессор, что такое интеграл?
— Ну, детки... Когда-то и мне тоже было не понятно, потом — ничего, привык.)))))

[Сэм]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

[Яманэко]

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

***

Никогда не указывай людям на их ошибки: умный заметит их сам, дурак не заметит никогда, а средний станет твоим врагом.

***

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

***

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

***

Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.

***

- Откуда у тебя фингал?
- Муж членом поставил!
- О!.. У тебя замечательный мужчина...
- Нет! Член был искусственный.

***

Наши социологи провели социологический опрос среди наших социологов, который выявил недовольство наших социологов нашими социологами.

[Тэль]

Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в
водопровод.


Горит крыша -звони 01, нужна крыша -звони 02, едет крыша -звони 03.

[Rodell]

Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в
водопровод.

[off-topic]Забавный случай: я жил в доме, в котором при строительстве что-то напутали с трубами, и поэтому и из горячего, и из холодного крана всегда шел кипяток) Использовали горячую воду, а платили за холодную [/off-topic]

[Сэм]

Забавный случай: я жил в доме, в котором при строительстве что-то напутали с трубами, и поэтому и из горячего, и из холодного крана всегда шел кипяток) Использовали горячую воду, а платили за холодную

[off-topic]Это в истории из жизни, у одного человека при таких обстоятельствах был понос, и ему сильно не повезло. Вода была не меньше 70 градусов[/off-topic]

[Яманэко]

С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.

***

- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.

***

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хер послать

***

В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...