Анекдоты

[Daini]

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гайца в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну, братан на стрелку смотался, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту ГИББД один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гиббон поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...

[Удафф]

Удав, глядя на слона:
- Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
- Ха-ха! Морда на члене!

Шо за намеки?!

Мне тоже анекдот в лич.

[Яманэко]

Мне тоже анекдот в лич.

Который пошлый?

[Daini]

Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

***
Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!

***
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну честное слово, как дети!

***
Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

***
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

***
Сидит мужик дома, тут таракан вылазит и к мужику подходит
Таракан:
- Слышь, хозяин, плесни дихлофоса за холодильник, у сына свадьба, гости пришли, а у твоего яда срок годности давно вышел...

***
...Вдруг откуда-то летит маленький комарик
А под глазом у него - маленький фонарик....
...Нынче Муха-Цокотуха именинница!

***
- Скажите, пожалуйста, как вывести тараканов?
- Это очень сложно! Чтобы вывести хорошего таракана, порой уходит 2-3 года. И еще, надо их фосфором кормить. Представьте, ночью заходите на кухню, а там звездное небо!

***

[Удафф]

Который пошлый?

Ну да. Можно даже не один

[Daini]

Ну да. Можно даже не один

Можно даже и не анекдот 

[Яманэко]

Ну да. Можно даже не один

У  меня он пока один

[Яманэко]

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

***

Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

***

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

***

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

***

При приеме на работу:
- А еще по штату Вам положена секретарша.
- Раз положена - значит будет положена...

[Летучий МыШ]

И мне тот анекдот)))

[Яманэко]

И мне тот анекдот)))

Отправил

[Daini]

Ну, заинтриговали, тогда и мне тот анекдот 

[Яманэко]

Ну, заинтриговали, тогда и мне тот анекдот 

Ушло

[arcanis]

и мне

[Яманэко]

и мне

Издеваетесь
Отправил

[Andros]

"Когда Арагорна подвели к гильотине, он плюнул в лик Врага и сказал: "Вешайте-вешайте, всех не перестреляете"
***

и мне

и мене!  :uglystupid2: шучу