Анекдоты

[Денис II]

И это – стрррашная пошлятина?
Нет, положительно, не стоит он развёрнутого здесь пиара.

[Яманэко]

И это – стрррашная пошлятина?
Нет, положительно, не стоит он развёрнутого здесь пиара.

Зато какая интрига была

[Сэм]

И это – стрррашная пошлятина?
Нет, положительно, не стоит он развёрнутого здесь пиара.

Крайне заинтриговало, скинь попошлей.

[Daini]

Крайне заинтриговало, скинь попошлей.

Яманэко, к тебе теперь точно приклеится амплуа рассыльщика пошлых анекдотов  :2funny:

[Яманэко]

Яманэко, к тебе теперь точно приклеится амплуа рассыльщика пошлых анекдотов  :2funny:

Фигня, вот года три назад я реально мегапошлятину рассылал

[Сэм]

Яманэко, к тебе теперь точно приклеится амплуа рассыльщика пошлых

Дык я не от Яманэко просю.

Как гласит бородатый анекдот, девушки не любят рассказывать пошлые анекдоты, но обожают их слушать.

[Daini]

Фигня, вот года три назад я реально мегапошлятину рассылал

Так это рецидив?

Как гласит бородатый анекдот, девушки не любят рассказывать пошлые анекдоты, но обожают их слушать.

Не обожаю, но если остроумный, почему бы и нет. Пошлый не ключевое слово при данном выборе. 

[Сэм]

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил

[Daini]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угорает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь?
- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

[Сэм]

Леди вошла на кухню и спрашивает строго у молоденькой поварихи:
- Что делает здесь этот пожарник?
- Следит, чтобы мясо не сгорело, мадам!
- А он знает свое дело?
- Еще как, мадам!
- Пришлите его ко мне, когда отключат свет. Нужно проследить, чтобы не получилось пожара от свечей!

[Daini]

Пришел Волк в бордель.
- Мне Волчицу.
- Волчица занята.
- Тогда Лису.
- Лиса занята.
- Ну Зайчиху!
- И Зайчиха занята
- А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть?
- Куры.
- Э, ну давайте!
Через короткое время из номера слышится
душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как
Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой
поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая:
- До чего-же люблю голых женщин!

[Удафф]

Требую мегапошлых анекдотов!

[Daini]

В личку?

[Яманэко]

Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.

***

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.

***

Любимая поговорка каннибалов: какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

[Andros]

— Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…
***
— поднять паруса!
— капитан... у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!
***
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист со двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

***
Однажды к лектору пришло на лекцию минус семь человек.
Потом пришло еще пять.
Лектор подумал: "Еще двое придет - и вообще никого не останется...."
***
Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…