Анекдоты

[Daini]

— Куме! А знаєш, як москалі називають наше пиво?
— Як?
— Піііво!
— Повбивав би.

[Денис II]

Немного не так.

— Куме! А знаєш, як москалі називають наше пиво?
— Як?
— Піііво!
— Як-як?!?
— Піііво!
— Повбивав би всіх.

А вообще, это мегабаян.

[Сэм]

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже обезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

[Яманэко]

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

***

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

***

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

***

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

[Яманэко]

Для чего нужны жидкие гвозди? А попробуй без них сколотить жидкий стул!

[Яманэко]

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

***

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

***

Много ли нам русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы... Ну, и пожрать чего-нибудь!

***

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

***

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

[Fallingstranger]

- Папа, папа, а от чего ежик умер?
- От старости, сынок.
- А ты точно знаешь?
- Да, был бы молод, убежал бы от нашего Камаза.

Сидят две старушки. Одна говорит:
- От мы столько лет друг друга знаем...Мне даже как-то неудобно, но я имя твое забыла...
- А тебе это срочно?

- Что лучше, склероз или маразм?
- Склероз, конечно. Потому что когда склероз, забываешь про маразм.

В автобусе.
- Бабушка, вы мне на ногу стали!
*покосилась*
- И что?
- Да неудобно мне как-то.
*переступила на левую с правой*
- Женщина, вы мне снова на ногу стали. *шепчет*
- И что?
- Да как вам сказать...
- Нечего свои ноги по всему автобусу расставлять!

[Никта]

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Кто его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!

***
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

***
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

[kpods]

[off-topic]

Немного не так. Улыбка

— Куме! А знаєш, як москалі називають наше пиво?
— Як?
— Піііво!
— Як-як?!?
— Піііво!
— Повбивав би всіх.

А вообще, это мегабаян. Улыбка

а я знаю даже матершинный вариант окончания.
А вообще, имхо, в печатном виде "смак" теряется) это нужно слышать
[/off-topic]

[Daini]

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную
    головку достает и давай грызть. Хохол:
    - Ты чего?
    - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
    - Да ну!!!
    - А от твоего сала какой прок!
    - Слушай давай меняться!
    Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом
    посмотрел так на еврея:
    - Ах ты ж ...! Ты ж меня пидманул!!!
    - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

***

"Hовости" на Укpаине:
- Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!

***

Сабж в газете в разделе брачных объявлений:
Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не
беспокоиться.

***

Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, че ни?

[Daini]

Идет нарик по городу и тащит за собой нитку, его спрашивают:
- Чувак, а нафига ты за собой нитку тягаешь?
Он отвечает:
- А чё мне её впереди себя толкать???

[Яманэко]

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.

***

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец. Вот как после этого жить теперь.

***

Ну подумаешь сексом предложил заняться, но зачем из друзей то удалять?!

***

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной - просто олень.

***

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

[Shaidar_Haran_v.3.0]

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

***

— я убью тебя!
— я тоже очень тебя убью!

[Tolik_sos]

Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и жрать можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому, что пирамид ты не увидишь!

[Удафф]

Каждый мужчина, несущий ковер, обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.