Анекдоты

[31сникшаС]

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола...

[Яманэко]

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

***

- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?

***

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

***

Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает:
- Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про "все мужики - козлы" послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды - всего-то ответный визит.
А в 25 лет - косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог... И все, блин, денег хотят!

[Яманэко]

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

***

НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ. Вечная проблема русских женщин! Причем - и на работе, и дома. Утром, берясь за финансовый отчет, никак не может настроиться на работу из-за вчерашнего неудачного секса. А вечером, ложась с мужчиной в постель, никак не может настроиться из-за незаконченного финансового отчета...

***

Зубные врачи делятся на две категории: плохие - и врачи соседей, знакомых и сослуживцев...

***

Встретились два приятеля:
- Представляешь, Вадика в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... Не, его не возьмут!
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

***

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

***

Одна очень большая и гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.

***

- Ты не знаешь, к какому отряду относятся тараканы?
- К какому отряду не подскажу, я их военные билеты не смотрю.

***

Китайские бытовые приборы служат недолго. Через 2 минуты после того, как ты включаешь новый фен в первый раз, ты начинаешь чувствовать запах жареных каштанов. Потом фен выключается и больше не работает. И у тебя остаются лишь мокрые волосы и желание поесть жареных каштанов.

[Яманэко]

Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!".

***

Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.

***

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

***

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

***

Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!

[Яманэко]

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

***

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

***

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

***

Первая на земле инструкция с картинками - это " Камасутра ".

***

Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля - подарить другу муку.

***

Криминал. Вчера вечером, в тёмном парке, хулиган совершил разбойное нападение на свидетеля Иеговы. Негодяй задержан, а нападавший получил психологический шок, и до сих пор хочет узнать, "как обрести спасение и жизнь вечную"...

***

Полночь. Темный-темный сквер. Где-то завыла собака. Злобно мявкали кошки. И вот через этот сквер проходит мужик. Страшно до жути. И замечает мужик черное пятно, движущееся прямо на него. Мужик ускорил шаг. Пятно - тоже. Мужик бежит. Пятно не отстает. Наконец, мужик сдается и останавливается. Пятно быстро настигает его и говорит: Музык! Фанарик нада?

[Яманэко]

- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

***

- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

***

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

***

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

***

- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! - Это слова "вира"
и "майна"

***

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая".

***

Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

***

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

***

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!

***

Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".

***

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

***

- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?

***

Пионерский возраст - это когда красный галстук можно повязать как бикини.

***

После того, как рецидивист сделал себе подтяжку кожи, портрет товарища Сталина переехал в церковь.

***

Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжёг чучело. Соседи слышали, как чучело мяучело.

[Daini]

Молоденькая девyшка пpиходит к матеpи и спpашивает:
- Мама, скажи, пожалyйста – можно ли забеpеменеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты дyмаешь – как pождаются админы?!

***

Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...

[Денис II]

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая".

А вот это – гнусный поклёп! Они у неё одинаковые.

[Daini]

Здравствуйте!
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой создатель не умеет писать вирусов которые приносят вред, Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Полностью сотрите у себя на диске каталог C:/windows и C:/Program files.
2. Отправьте это сообщение всем своим друзьям и знакомым. Заранее благодарен!

[Яманэко]

А вот это – гнусный поклёп! Они у неё одинаковые.

Но смотрят в разные стороны

[Rodell]

Но смотрят в разные стороны

Когда успел проверить?

[Удафф]

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.

[Никта]

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
-  Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

[Никта]

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

***
Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.

[Сэм]

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.