Анекдоты

[Яманэко]

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

***

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

***

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

***

Greenpeace выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

***

- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

***

с женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.

***

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

***

Поковырявшись в ней, я понял - "не моё".

[Яманэко]

Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!

***

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".

***

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

***

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

***

- Надо что-то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

***

Объявление: "Даю уроки французского языкОМ".

***

Ностальгия по СССР: как одиноки девушки без вёсел, как непривычны женщины без шпал.

[Яманэко]

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась

***

Говорят, 1 из 10 человек живет по соседству с педофилом. Но не я, я живу по соседству с двумя роскошными 12-летними детьми.

***

Установлено, что лопоухий парашютист спускается чуть медленней остальных.

[Яманэко]

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...

***

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

***

Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...

***

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

***

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

***

Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина, так сказать, скатертью дорожка!

[Яманэко]

Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.

***

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем-то вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся сажать картошку.

***

Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.

***

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

***

Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.

[Никта]

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.

***
Умирающий муж говорит своей жене: - Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? - Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

***
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

[Яманэко]

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

***

Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

***

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.

***

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

***

Чем больше ты добился в жизни, тем меньше у тебя поводов не придти на встречу одноклассников.

***

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

***

На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!

***

Беременная пиранья рвёт и мечет...

[Яманэко]

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

***

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

***

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

[Rodell]

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.
- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

[off-topic]Позанудствую [bita]
Кокос - не растение, а всего лишь плод растения. И к тому же не единственное, производящее эндосперм [/off-topic]

[Никта]

- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.

***
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ

***
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

***
— Блииин... Ленка! Зачем ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

[Тэль]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

[Никта]

Звонит бабуля в службу отлова животных:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, размера с кулак, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, и делай, так как я говорю: я лезу наверх, сбиваю медведя, Кефирчик (собачка) хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя упаду я, пали в Кефирчика!

[Andros]

Герои 3.
Неделя Боярского: прирост чертей +1000
***
В продаже появилась минеральная вода "StarCraft". Две разновидности: в одной не хватает минералов, в другой не хватает газа.
***
Морпех шел в темноте и увидел мелькнувшую справа тень. "Гидралиск", - подумал морпех. "Да, это я", - подумал гидралиск.

[Никта]

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

[Тэль]

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.