Анекдоты

[Яманэко]

Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества...»

***

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

[Яманэко]

Она случайно встретилась с ним в макдональдсе. Она и жир.

***

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

***

- Вы так здорово фотографируете! У вас наверное дорогой фотоаппарат?
- А вы круто приготовили пельмени! Наверное у вас очень дорогие кастрюли?

[Сэм]

- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
получал награды и звания от Советского правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,
хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!

[Яманэко]

Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: "...Я так настрадалась от жизни....пора бы немного пожить и для себя..."
Ёпт... Кто вас страдать заставил-то?... Микки Маус?!))

[Tolik_sos]

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
-Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Теперь, когда по телевидению будет выступать глава пенсионного фонда, на экранах телевизоров появится квадратик 60+

[Яманэко]

Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?

***

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

[Денис II]

В магазине.
– Девушка, дайте мне вон ту плюшевую жопу.
– Мужчина, это сердце!
– Девушка, я кардиохирург, я знаю, как выглядит сердце. Дайте мне ту плюшевую жопу.

[Яманэко]

Разговор тёщи и зятя:

- Мама, мама! А на чём вы жарите?
- На масле...
- А я Вашу дочь на кровати, ахаххахахаха

***

- Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!

***

Я не люблю пить пиво с кальмарами. Я больше люблю с друзьями.

[Сэм]

У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

[Сэм]

Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!

[Яманэко]

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит хороший, если не нравится - значит плохой.

***

В очередной раз поспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое.

***

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

[Tolik_sos]

Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

[Tolik_sos]

В конце медового месяца молодожёны ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!

- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Нашёл сегодня в инете тест: "Узнайте имя будущего мужа". Вопрос №1. Ваш пол?

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

[Tolik_sos]

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

[Яманэко]

В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.

***

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня... завтра это могут запретить