Анекдоты

[Тереза]

петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

а что, петрушка - наркотик, а "ну погоди!" запрещено?!!!

[Яманэко]

а что, петрушка - наркотик

Есть наркотический сорт.

"ну погоди!" запрещено?!!!

Поставили рейтинг только для совершеннолетних.

[Яманэко]

Юноши удовлетворяют себя рукой, а мужчины — другим человеком.

[Яманэко]

Когда половозрелый мужчина постоянно говорит "желтенький", "страничка", "книжечка", хочется повозить его личиком по асфальтику.

***

Говорят, что съев сердце животного, можно завладеть его силой. Съем сердце кота и буду весь день спать в стиральной машине.

***

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

***

За всю свою жизнь он и мухи не обидел, а вот других тварей не щадил.

[Tolik_sos]

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

[Тереза]

Поставили рейтинг только для совершеннолетних.

с ума можно сойти!

[Tolik_sos]

с ума можно сойти!

Об этом и анекдот.

[Сэм]

Ты самая красивая девушка в мире.
Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.

[Tolik_sos]

На женском форуме: Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело, блин - встала и ушла!

- Милый, я пришла к тебе из сказки...
- Да? А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?.

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?!

Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.

Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение"
(200мл) 120гр.

Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

- Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так
любите детей?
- Нет, я просто люблю эту работу

- Котик, шо ты разлегся на мине, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте.

-Ты просто девушка моей мечты! Ты такая красивая, веселая...
-Похоже, ты просто хочешь переспать со мной!
-Вах, да еще и умная, ко всему прочему!

[Денис II]

Вообще-то, этот анекдот в письменном виде не очень, его на слух надо.
– Как «Ока»?
– «Ока» как «Ока».

[Tolik_sos]

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."

[Тереза]

Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом... Он на меня с наездом: " Че проблемы???» Ну, я возьми и расскажи все... Сидим, вот теперь,... вместе плачем...


Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!!

5 лет за руль не садилась, а тут выехала - мне фарами моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились, черти!

[Яманэко]

В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

***

Чувак, она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

[31сникшаС]

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

[Tolik_sos]

Все люди - ужасные эгоисты, они ничего не хотят делать для меня.

На выпускном в школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик. Потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов...