Анекдоты

[Никта]

Cегодня -20, завтра +3.
Погода, ты пьяна, иди домой.

***
- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я немогу найти свой телефон "

***
- Мама, Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил
- Почему???
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

***
Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Вы, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

***
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

***
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

***
-Эх, снова в Париж хочу!
-Уже летал???!!!
-Уже хотел!

***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

[Яманэко]

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

***

- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он фрукт"

***

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

***

Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.

***

Один парень искал в шкафу Нарнию, а нашёл полтинник. Радости было даже больше.

[Яманэко]

Всем своим недругам Я посылаю луч добра и всепрощения! Пусть он спалит вас до тла,уроды!!

***

— Хочу поваляться где нибудь в темном месте чтобы меня не трогали.
— Ты не против, если я назову это синдромом картошки?

***

- Никогда не суй пальцы в розетку.
- Да они у меня туда и не влезут.
- А ты шпильку возьми.

***

Где 12 ребер? У нас в кубе! Где грани квадратны? У нас в кубе! Где впишут икосаэдр? У нас в кубе! Ищешь третью степень? Ищи ее в кубе!

[Никта]

В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

***
Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...

***
Телеграмма от жены: Если ты через 2 дня не вернешься домой, то твои рога не дадут тебе выйти из самолета.

***
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, профессор, я же не настаиваю...

***
В каждом человеке живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

***
- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, Сэр.
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, Сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, Сэр.
- На ... ее!!!
- Она горячая, Сэр.

***
— Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
— Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

***
3 лучших изобретений блондинок:
1) Оглавление для словаря.
2) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.

***
Чукчу-охотника спрашивают:
- Какая самая страшная птица?
- Дельтаплана.
- Почему?
- Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила!

***
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов

[Яманэко]

Студент философского факультета, отчисленный из ВУЗа и попавший в армию, начистил полный КАМАЗ картошки, задумавшись о смысле жизни.

***

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

***

В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

***

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

***

Со мной перестал разговаривать психиатр, а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.

[Зевсиенда]

- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, Сэр.
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, Сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, Сэр.
- На ... ее!!!
- Она горячая, Сэр.

Слышала его в другом варианте )))

- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Бэрримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэрримор, а что у нас на ужин?
- Котлеты..
- Урраааа!!!
- Из овсянки, сэр.

[Никта]

Слышала его в другом варианте )))

- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Бэрримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэрримор, а что у нас на ужин?
- Котлеты..
- Урраааа!!!
- Из овсянки, сэр.

Так веселее намного ХД

[Яманэко]

Слышала его в другом варианте )))

Там этих вариантов до фига. Те же КВНщики не раз обыгрывали

[Серый]

Вспомнил тут... Но он ээ.. немножко противный

Психбольница. В ординаторскую залетает медсестра и начинает жаловаться врачу:
— Доктор! В меня больной стулом кидается!
— Ну дак киньте в обратную...
— Я не могу, он у меня жидкий!

[Шарин Налхара]

Слышала его в другом варианте )))

- Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Бэрримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэрримор, а что у нас на ужин?
- Котлеты..
- Урраааа!!!
- Из овсянки, сэр.

Лучший баянистый вариант - это вот:
- Бэрримор, что это у вас там в сапоге хлюпает?
- Овсянка, сэр.
- Бэрримор! Что у вас в сапоге делает овсянка?!
- Хлюпает, сэр.


ЗЫ: из этой же серии люблю "Темза, сэр".

[Никта]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют  весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.  На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки не оттуда растут"

[Денис II]

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот черт, даже выпить не с кем, одни гомосеки летают...

Мне больше нравится вариант: «Уже не с кем в шахматы поиграть!»

[Никта]

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!!!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было…

***
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

***
Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща.
А повара это делают с помощью майонеза.

***
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

***
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

[Никта]

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

***
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

***
Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обломался?­
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

***
Я спросил у своей возлюбленной:
-Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
-Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!...
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

***
Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви...

***
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

***
Объявление:
"Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..." .

[Яманэко]

Главное в женщине не грудь, а глаза!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

***

Дима Билан — Задыхаюсь
О ГОСПОДИ, НАКОНЕЦ-ТО.

***

– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

***

Я заметил, что когда на мне маска и нож в руке, мои шансы заняться сексом увеличиваются.

***

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

***

Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

***

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

***

— Говорят, у людей с холодными руками - теплое сердце.
— У людей с холодными руками плохая циркуляция крови.

***

"Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек". А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.