Анекдоты

[На-На]

- Дяденька, осторожно! Тут ступеньки скользкие!
- Молчи сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк!

[Никта]

[off-topic]вот так и делай добро людям... предупреждай  [/off-topic]

[Tolik_sos]

Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

На собеседовании:
-На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
-Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Мужик приходит к урологу:
- Здравствуйте, доктор. Моя фамилия Скупердяев, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Фамилия мощнейшая,но всё-же сымайте штаны, у меня плохая память на лица....

— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

[Daini]

- Доктор помогите мне пожалуйста. Последнее время я все время слышу какой то треск. Что это?
- А это милочка от ваших желаний харя трескается!


Петух наблюдает за курицей в микроволновке говорит:
ЕДРЁН-БАТОН! В деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катается!?


- А как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я всё решаю! Я --главный! Да, милая? Да?

[котька]

- Дяденька, осторожно! Тут ступеньки скользкие!
- Молчи сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк!

[off-topic]а есть похожий старый и милый анекдот[/off-topic]

Летят две вороны. Одна другой говорит:
- Осторожно! Впереди - шлагБАУМ! Баум! Баум!

[arcanis]

Летят две вороны. Одна другой говорит:
- Осторожно! Впереди - шлагБАУМ! Баум! Баум!

вспомнилось

Летят две вороны:
- Столб!
- Вижу!
Шмяк! Шмяк!

Летят две вороны на звуковой скорости:
- Столб!
Шмяк!
- Вижу!
Шмяк!

Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
Шмяк! Шмяк!
- Столб!
- Вижу!

[Tolik_sos]

Новое в законодательстве:
Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после
знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем
20 минут...

На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

   Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я". "Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

[Яманэко]

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

***

Я только сейчас стал догадыватся, зачем Путин дал Депардье российское гражданство. Он хочет узнать секрет волшебного зелья друидов.

***

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шрёдингера?

***

При пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.

***

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

***

- Мальчик, тебя как зовут? - Толька. - А фамилия? - Хардкор.

[Fenix]

Сидят на кухне две подруги,пьют кофе.Рядом спит огромный бульдог и храпит."Я где-то слышала,чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку,ну ты поняла куда?"-"Сейчас попробую!"Принесла ленточку,привязала,точно-не храпит.Вечером пришел пьяный в хлам муж,завалился на диван и тоже храпит.Жена и ему сделала бантик-помогло.Утром муж идет в туалет.Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик."Не помню Тузик где мы вчера были,но явно взяли призовые места!"

[Денис II]

– Раздевайтесь до пояса.
– Сверху или снизу?

[Asmodian]

Дорогая, с праздником тебя!
- С утра хоть не зли!
муж и жена
Атакующий прогресс
- Хочу такую работу, чтоб
целый день проводить в
постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

[Яманэко]

Что за абракадабра?

[Сэм]

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: "Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

[Tolik_sos]

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Помню, как в третьем классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная...

- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

-Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен.
-Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!

Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете.... Ваш муж потерял бизнес...
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

В Государственной Думе началась региональная неделя.
Депутаты разъехались по регионам - по северным регионам Италии, по южным регионам Франции...

Такое чувство, что некоторые думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

В магазине:
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

Конкурс, на разработку нового детектора лжи, выиграл Урюпинский завод по изготовлению паяльников...

Говорят - если опустить руку в банку с соляной кислотой,то кажется,что она бездонна!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.

Есть ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.

Пойду-ка я с горя насплюсь.

Дорогой Дедушка Мороз!
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

- Студент Петров! Почему вы пропустили весь семестр?
- Болел я, Татьяна Сергеевна...
- Ну-ну! Да вы по стриптиз-клубам гуляли!
- Да я...
- И не смейте мне перечить! Мне со сцены все было видно!

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для сбора грибов: капканы, сачки, арбалеты.

60-процентная вода - новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- Представляешь! В спальный мешок изнутри.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики...

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал.

Золотое женское правило:не знаешь что ответить-улыбнись и поправь лифчик)))))

-Я не сдала на права...
-Что завалила?
-Инструктора и трех бомжей...

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.

Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...
- Хочу быть Героем Советского союзa!
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...

Если зайти в интернет пьяным, то протрезвев, утром вы обязательно найдете у себя установленным Яндекс.бар

Врaчевaтель и пациент:
2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву!
1750 г. – Эти молитвы бред, на – выпей микстуру!
1940 г. – Микстура – это шарлатанство! Пей скорее таблетку!
1985 г. – Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!
2012 г. – Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок.

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве.
Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Мirсоsоft? Я два года назад купила Windоws 7 и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

[Tolik_sos]

- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.

Интересно, а когда будет праздник День защитника От 'отечества'?!

В кризисном центре группа опытных экономистов, менеджеров и политологов во время мозгового штурма не придумала ничего лучше чем замазать Грецию на карте зеленкой.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности - увеличивать число клиентов.

- Дорогой, я ухожу в парикмахерскую, займись пожалуйста ребёнком!
- Не могу, дорогая, я как раз доказываю одному типу на фейсбуке, что дети, не получившие достаточного внимания родителей, могут вырасти маньяками и убийцами. Просто включи сыну телевизор.