Анекдоты

[Никта]

- Какая самая крутая древняя цивилизация?
- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.

***
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал.

***
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.

***
Случай в театре:
- Врач! В зале есть врач?
- Да! Я врач!
- Коллега! Что за бред нам показывают?

***
-Дайте 50м.кв. Вот той ткани в горошек.
-Теперь порежьте по метру.
-Теперь по полметра.
-Теперь вырежьте горошины.
-Вы что больной!?
- Да, вот справка.

[Superradge]

     Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

    На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

    В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

     Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

     В нашей местности слухи доходят быстрее, чем смс.

     Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.

[Никта]

Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.

***
Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 40 лет и это меня подбадривает.

***
Заползает человек к психиатру:
- Так кто это у нас тут? Змейка, черепашка, ящерка?
- Нет доктор, я высоты боюсь.

***
У меня такое ощущение, что создатели русской клавиатуры сначала просто забыли букву Ё, а потом прилепили её сбоку.

[arcanis]

[off-topic]

У меня такое ощущение, что создатели русской клавиатуры сначала просто забыли букву Ё, а потом прилепили её сбоку.

какое то странное заявление) можно опустить глаза на клавиатуру, то можно убедиться, что ё просто некуда воткнуть. К тому же она сама по себе редко используемая, да и не все ею пользуются.[/off-topic]

[Superradge]

    - Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...


    Жена-мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

    - Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

[Никта]

Расписание маршруток:
06.00-10.00 не запихнёшься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 не дождёшься

***
Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лёг на пол, проснулся в 11:00 ...

***
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба..

***
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом
за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

[Superradge]

[Tolik_sos]

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Андрей Аршавин перешёл в ночной клуб.

Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.

Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о сексе..

Открыт новый способ голосового чата с видео в 3D, называется "посидеть вместе в баре".

"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.

Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея.

Маленький Иисус:
- Папа, а кем бы ты хотел, чтоб я стал, когда вырасту?
- Богом, ясный пень. Как я!
- Нет! Только через мой труп.
- Как скажешь, сынок. Как скажешь...

Проблема дня – все хотят смешить, никто не готов смеяться.

[Сэм]

Расписание маршруток:
06.00-10.00 не запихнёшься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 не дождёшься

00.00 - 06.00 - домой засонный пешкодралом тупо прешься

[Superradge]

    - Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

    - А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай
же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...


      ...Девочек бить нельзя, но с третьего по восьмой класс сдержаться просто нереально!

   - У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!


    Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лмпочку с натянутым на неё дуршлагом.


     - Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.


     Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

[Никта]

Красивое нижнее бельё, как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает!

***
Студентка сыпется на экзамене по сопромату. Профессор достаёт кусочек пластика и говорит:
- Скажете, что это - поставлю удовлетворительно.
Студентка долго молча вертит пластинку в руках. Профессор:
- Ну подскажу: чем вы занимаетесь с парнем на первом свидании?
- А, профессор. Это эбонит?
- Нет, дорогуша, это целуллоид!

***
Приехал как-то иностранец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские живут. Идёт, смотрит бабка гусей с огорода гонит, и орёт:
- Пошли вон козлы поганые!
Иностранец в недоумении:
- Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы гусей козлами называете?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!

***
Как только я захожу в какое либо образовательное учреждение, меня сразу настигает желание учиться.
Учиться телепортации.

[Superradge]

    Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.

    Врач спрашивает пациента:
– Ну как, ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?

     Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

     Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою .

[Tolik_sos]

Страшно ревнивая жена, инструктирует мужа-бизнесмена, который ищет себе на работу новую секретаршу:
- Тока попробуй мне нанять какую-нибудь молодую с красивой жопой и сиськами ! Найми замужнюю,шоб в годах, в идеале шоб ещё и с лишним весом, шоб даже в мыслях она тебя не возбуждала!!!!
- Без проблем, Марусенька.....с понедельника можешь приступать к обязанностям!!!

- Молодой человек, а Вы - женаты?
- Нет, что Вы!!! Это меня котяра, падла, поцарапал!!!

[Superradge]

    "Пятница! ПЯтница! ПЯТница! ПЯТНица! ПЯТНИца! ПЯТНИЦа! ПЯТНИЦА-А-А!!!!!" - в ужасе кричала печень...

    Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.

    - Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

    Где скотч не держит - сварке нечего делать!

[Никта]

- Дорогая! Я так соскучился...
- Что "танчики" зависли?

***
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

***
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

***
Все люди дураки, но понимают это только умные.

***
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
...кто ж знал, что между двумя машинами трос...

***
Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?

***
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...

***
Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии".

***
На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?

***
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.