Анекдоты

[Superradge]

    Приходит клиент в ЭЛИТНЫЙ бордель, берет девушку и уходит с ней в номер на второй этаж. Через некоторое время из номера раздаются крики девушки:
-НЕТ! Я так не могу! НЕЕЕТ! Я так не буду!! НИ-КОГ-ДА!
Хозяин борделя в шоке Элитный бордель и такая некомпетентность... Дожидается когда девушка выбегает из комнаты, останавливает её.
-Слушай, а как он хотел то?
-Он хотел бесплатно!

   Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.

   Добрососедство - это когда все соседские дети на одно лицо...

    - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулем, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...

    Полезный совет: купите дешевый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.

[Никта]

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

***
Разговор в аське:
- Ну вот сессия закончится, пойдём к бабам в общагу.
- Я хороший мальчик, не шляюсь. У меня девушки вообще будут только после 6 курса.
- Валентина Петровна, позовите Женю к аське, я с ним поговорить хочу.

***
Не ходите девки замуж, там посуды много мыть...

***
- Я знаешь чего боюсь? Что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну...

[Яманэко]

— Извините, я опоздал.— Что случилось?— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Это из ТБВ цитата

[Superradge]

    На того, кто придумал фразу: "Поймать птицу счастья за хвост", видно, никогда не гадили голуби.

    УЗИ показало преждевременную свадьбу.

    - Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.

    В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

   - Девушка, вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я: бездомная животинушка!

[Никта]

Это из ТБВ цитата Улыбка

А что есть ТБВ?

[Яманэко]

Комедийный ситком: "Теория Большого Взрыва"

[Superradge]

    - У вас есть сыр рокфор?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.

    Цитата из дипломной работы, 69-я страница: "Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число пи равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень".

    Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

    Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

    Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

[Мефистошик]

Это из ТБВ цитата

Это было задолго до ТБВ

[Superradge]

    Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

    - Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

    Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

    Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

[Яманэко]

Это было задолго до ТБВ

Впервые я услышал именно там, учитывая что анекдоты и приколы собираю еще с 80-х годов.

[Мефистошик]

Впервые я услышал именно там, учитывая что анекдоты и приколы собираю еще с 80-х годов.

А, ну тогда конечно. Разумеется, c 80-х годов ни одна шутка мимо пройти не могла. Видимо, мне всё приснилось.

[Яманэко]

А, ну тогда конечно. Разумеется, c 80-х годов ни одна шутка мимо пройти не могла. Видимо, мне всё приснилось.

Учитывая маниакальность сбора я как то сомневаюсь что бы хоть что-то могло пройти мимо
А приснится может что угодно.

[Superradge]

    Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА! ... Зараза!

   А страхование у Вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

   - А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за какое место?
- А вот это неправда.

[Tolik_sos]

   Познакомился в Интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

[Никта]

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!!!

***
- Вы пьете?
- Только по тожественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

***
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

***
А почему до сих пор не издан указ, обязывающий исполнять законы?
Может поэтому законы у нас и не работают?

***
Зевни в метро - устрой флешмоб

***
Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?