Анекдоты

[Superradge]

     Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

    Станция техобслуживания. Очередь , как и положено, и как всегда мимо  очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. - Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

    Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[Никта]

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

***
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

***
Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

***
"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи. Конечно, не в них, соглашаемся мы, но всё-таки хочется самим в этом убедиться.

***
- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...

***
ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

***
Полицейский останавливает студента и просит предъявить документы:
П: Тааак, не работаем, значит
С: Не работаем.
П: Тааак, денежки государственные прожираем, значит.
С: Прожираем, товарищ полицейский.
П: Студенты мы, значит
С: Нет, извините, студент только я

***
В купе поезда едут англичанка, француженка и русская. Англичанка умела говорить и по-русски и по-французски, француженка знала английский, а русская говорила только на русском. У француженки пропадают туфли и она рассуждает: «В Англии производят хорошие вещи и туфли, значит, взяла русская». Она просит англичанку перевести русской:
- Переведите ей, что она украла мои туфли.
Англичанка русской:
- Француженка утверждает, что вы взяли её туфли.
Русская:
- Здрасте, я ваша тётя!
Англичанка француженке:
- Русская утверждает, что она ваша родственница.
Француженка думает: «Наполеон ведь ходил на Москву, ну мало ли что там могло произойти».
- Хорошо, тогда пусть заплатит хотя бы половину стоимости туфлей.
Англичанка русской:
- Француженка говорит, чтобы вы заплатили половину стоимости туфлей.
Русская:
- А хрена она не хочет?!
Англичанка француженке:
- Русская спрашивает вы овощами не возьмёте?

[Superradge]

     Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джинн и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

[Никта]

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

***
Кажется, я сел не на тот поезд и ошибочно приехал в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.

***
— А знаешь, что в тебе самое лучшее?
— Нет, любимый...
— Мои ореховые вафельки, которые ты скушала.

[Superradge]

    Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!
   
     Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Bob-Domon]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Это вариация известного анекдота из "Армянского радио" (может, и наоборот). Анекдот чуть изменю, без упоминания наций отгадчиков:
Армянское радио подводит итоги конкурса, на котором был задан вопрос: "Пчела залетела под юбку Еве. Что она ужалила?":
- Мы получили ответы от 100 участников, из которых 90 ответов - недостойно-пошлые, 9 ответов - стыдливо-уклончивые, и лишь один ответ был правилен:
"Пчела ужалила руку Адама".

[Никта]

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк:
- Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули:
- Ну, слава богу, мусулманин.

***
Во время турне группы "Ранетки" водитель их автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал "Твою мать, за что?"

***
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

[Superradge]

Это вариация известного анекдота из "Армянского радио" (может, и наоборот). Улыбка

    Может . Все анекдоты - вариации . 

    - Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час – это совсем не скоро!
- Буду не скоро – где-то через час...
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

    - А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
 
    Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом.
Ну, как писал, диктовал кому-то.

[Никта]

Если ты слышишь это от женщины, то скоро умрешь:
Ок.Как знаешь.
Нет, я не злюсь.
Ничего не случилось.
Конечно, дружи с бывшей.

***
Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели представляю дневник

***
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

***
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

***
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже очень серьезный шаг.

[Superradge]

     Бойкот женщины невозможен в принципе – как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

     Новости:
- В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов:
- Чертовы белки - совсем обнаглели...

    Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

[Bob-Domon]

Все анекдоты - вариации .

[off-topic]В связи с этим вспомнил блестящий рассказ Айзека Азимова "Остряк", где ВМ Мультивак пытается найти, откуда пошли анекдоты и кто может быть их автором, и в результате этого получается совершенно неожиданная концовка. Напомнил бы пару красивых анекдотов из этого рассказа, но боюсь, что он слишком уж широкоизвестен. [/off-topic]

[Никта]

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

***
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок,узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

***
Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

***
- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит.

***
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая.

***
- Что вы орете как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

***
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.

[Tolik_sos]

Прибегает мужик к доктору:
- Помогите! У моей Зинки шо то появилось между сисек....
- Приводите супругу - проверим!
Привел жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета, лыбу давит:
- Мужайтесь, я Вам искренне сочувствую...
- Шо то опасное?
- Да не переживайте Вы так..... - это всего лишь пупок....

Наше "заботливое" правительство думает, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на пачках из под сигарет?
Может пусть тоже попробуют "оздоровиться" , например - заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты:
"Каждая взятка сокращает жизнь на воле",
"Хроническая жадность приводит к деградации личности",
"Коррупция убивает страну"...

У входа в подъезд, висит объявление:
"Сверлю бетон в любое удобное для Вас время"
Тел: 050-469-28-05 или 063-911-54-28".
Ниже дописано маркером: "Наконец-то падла я тебя нашёл!"

А теперь новости валютного рынка.
Сегодня официальный курс американского доллара,
вновь несколько понизился и составил 3.37 доллара за поллитра.

[Superradge]

    - Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

    Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню, выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр.

     Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

[Тереза]

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?